Il Mondo di GABBA

GADDAFI

2011-10-20T20:28:00.002+01:00

OGGI E MORTO GADDAFI. ERA AMICO DEL BERLUSCA INSEIEM SI SONO FATTI DI CUELLE SCOPATE MEMORABILI. POI E MORTO GIOZ. GIOZ ERA CUELLO DELLA APFEL. SU INTERNET O LETTO CHE A COSTRUITO LUI L'AIFON CON LE SUE MANI UTILIZZANDO SOLO UN APPUNTALAPIS UN ACCENDINO E UN PEZZO DI VETRO ROTTO DELLA FINESTRA DEL CESSO. UNO SU INTERNET A DETTO CHE PER LUI GIOZ ERA UN PADRE. TUTTI SU INTERNET DICONO CHE GIOZ ERA UN VISIONARIO CHE A RESO MIGLIORE IL NOSTRO MONDO. STIV UOSNIAC E TIM COCK (GLI PIACE IL COCK DALTRONDE) NESSUNO SA CHI CAZZO SIANO. MA GIOZ LO CONOSCONO TUTTI E PIANGONO PER LUI. ERA UN VISIONARIO. COME CIARLS MENSON. STEI ANGRI STEI FULISC. TIRALO IN CULO A TUTTI E CERCA DI FAR SOLDI. NO NCONTA NIENTE AL MONDO SOLO I SOLDI. FAI CARRIERA E BATTITENE IL CAZZO DI TUTTI PURE DELLA FAMIGLIA. STEI ANGRI. STEI FULISC. IN AFRICA SONO ANGRI DAVVERO. E AL COTTOLENGO TUTTI FULISC.

LAKRIME AFFIUMI :(

2011-03-09T13:04:00.002+01:00

MA KIAMATO ADESSO LASSISTENTE SOCIALE A DETTO MI LEVANO IL MIO FIGLIO :( ME LO PORTANO VIA PERKE IO NN SONO UN PADRE ADEGUATO. DICE KE IO FUMO KE MI DROGO KE SPACCIO KE SFRUTO LA PROSTITUZZIONE MA E TUTA FALSITA INVENSIONE. ARRIVANO I KARABINIERI LO PORTANO VIA MI DICONO "VAFFANCULO, CUESTO LO PRENDIAMO NOI AHHAHAH" E IO PIANGO E GRIDO NOOOOOOOO DIO MERDAAAAA. MA DEVO RIAVERLO E ALLORA TIPO DIABOLIC ORGANIZO UN PIANO PER LA RICONCUISTA DEL MIO PROLE. ENTRO ALLA PULA ARMATO SINO AI DENTI E SPARO AL IMPAZZATA UCCIDO TUTTI PER ERRORE COLPISCO ANCHE LUI. PROPRIO LUI.
NO :(
SI TRATTA DI GIACOMO IL MIO AMICO DELLE ELEMENTARI. LO COLPITO ALLA GOLA SPRUZA SANGUE POCHI MINUTI LI RESTANO ORAMAI DA VIVERE E VOGLIO CHE LI VIVA COME DIO (CANE) COMANDA. LO PORTO A DISNEILAND KE LUI NN A MAI VISTO, LO PORTO AL RISTORANTE DELUXE E LI FACCIO CONOSCERE IL SUO IDOLO DI SEMPRE, BRUS WILLIS (IN REALTà è IL MIO AMICO LORENZO CON UNA PARRUCCA). MI MUORE TRA LE BRACCIA E GRIDO AL CIELO PORCAMADONNNNNAAAA COME NEI FILM DOVE ALLA FINE CE DISPERAZZIONE PURA E I TITOLI DI CODA VANNO VIA CON UNA MUSICA KE TI STRUGGE. MI ALLONTANO IN LAKRIME SOLO DOPO AVERGLI INCULATO IL PORTAFOGLIO.

NESSUNA VIA DI SCAMPO

2010-12-17T20:36:00.002+01:00

"BUONGIORNO NEGOZIANTE, DEVO FARE UN REGALO AL MIO FIGLIO E VORREI ESSERE CERRTO DI STUPIRLO ED ENTUZIASMARLO!"
"DVD DI AVATAR O DOPPIO DAL VIVO DI RAMAZZOTTI"
"NO ABBIA PAZZIENZA MIO FIGLIO NON CREDO GRADISCA AVREBBE ALTRO?"
"DVD DI AVATAR O DOPPIO DAL VIVO DI RAMAZZOTTI"
"SENTA MA MIO FIGLIO FORSE AVREBBE PIACERE DI ALTRO CHE SO IO UN LIBRO UN COFANETTO DI MOZZART"
"DVD DI AVATAR O DOPPIO DAL VIVO DI RAMAZZOTTI"
"LA FINISCA! ESIGO L'ALTERNATIVA! PRETENDO UNA SECONDA SCIANS!"
"DVD DI AVATAR O DOPPIO DAL VIVO DI RAMAZZOTTI"
"NO PORCO DDIO ! MADONNA CANE, MI DIA ALTRO! VOGLIO ALTRO! NON MI TRATTI COSI' COME UNA MERDA CUALUNCUQE!"
"DVD DI AVATAR O DOPPIO DAL VIVO DI RAMAZZOTTI"
"BASTA PORCODDIO LI PRENDO TUTTI E DUE MA SE NON LI PIACCIONO LEI MI SENTIRA'! AVVISERO' PERSINO IL PRESIDENTE!"

Dalla finestra il regista James Cameron assiste alla scena.
"Eros, entra pure"
"Buongiorno James, abbiamo avuto un problema giu' in negozio ma alla fine ogni resistenza è stata futile"
"Ho visto, le mie guardie erano già pronte ad intervenire"
"Il programma sta procedendo senza interruzioni. Presto il mondo sarà nostro. Le ho già detto che Terminator 2 è il mio film preferito di sempre?"
"Terminator 2 è il film preferito di tutti, ma il primo è di gran lunga migliore, suvvia""
"James, ma i miei dischi le piacciono?"
"Questo non è importante. Piuttosto che ne pensi di The Hurt Locker?"
"Film del cazzo, signore"
"Bravo Eros, mi dai tante soddisfazioni :)"
"""""
""""
"""
""
"

TIHS IS CRISTMAS

2010-12-10T19:22:00.002+01:00

FANTASTICO PASSEGGIARE SOTTO LA NEVE IN QUESTA GIORNATA STUPENDA INVERNALE. FREDDO TANTO MA FREDDO CHE NON DA FASTIDIO E SAI PERCHE, PERCHE E NATALE :) GUARDO LE VETRINE CHE DEVO FARE IL REGALO A MIO FIGLIO ILLEGITTIMO TOMAS, NATO D UN RAPPORTO ALL ESTERO. COSA POSSO FARLI? NON CONOSCO LA CULTURA LOCALE. IL VIDEOGHEIM POTREBBE NON ESSERE ACCETTO. PENSO A UN LIBRO, UN LIBRO DI AZIONE CHE CON LE PAROLE MICA RENDE. BUONI PASTO PER MANGIARE PENSO IO , UN REGALO GRADITO DA SEMPRE , IL CLASSICO DELLE FESTIVILITA.MIO PADRE PER NATALE MI COMPRO LA SCIARPA DELLA IUVE NONOSTANTE SAPESSE BENE LA MIA SIMPATIZZANZA PER IL MILAN. CUELLA VOLTA LO COLPII AL VOLTO PER DARGLI UNA LEZIONE GLI DISSI "AI ROTTO IL CAZZO BASTARDO". LUI RISPOSE E FINI IN TRAGEDIA ALL OSPEDALE. NATALE AL PRONTO SOCCORSO, PORTO ANCORA I SEGNI DI QUEL COLPO DI ASCIA. MAMMA INVECE ERA A FARE LA PUTTANA PER PAGARE LE CURE MEDICHE. PINOCCHIO IN CONFRONTO A AVUTO UNA VITA BRILLANTE PORCODDIO. DECIDO UN ACCUISTO ONLINE VISTO CHE E POSSIBILE VIA INTERNET MA LA CHIAVETTA NON VA. LO PAGATA 99 EURO RATEIZZATA MA NON VA. ESCLUSO DAL MONDO, TROVO COMFORTO IN UN TELEFONO AMICO. GLI DICO "O VOGLIA DI MORIRE" E LUI "MA VAFFANCULO SFIGATO". LA MIA CASA EPPURE NON E MALE CE IL TELEVISORE FULL HD 50"" RATEIZZATO, MODERNI SISTEMI DI INTRATTENIMENTO, AMBIENT RELAX E PASSIONALE. PELLE DORSO SUL PAVIMENTO, CAMINO SEMPRE ROVENTE, ROSE ROSSE PER TE. IL GRINCH NON E TRADIZIONE IN ITALIA.

SIAMO TROPPO AVANTI

2010-09-27T20:59:00.002+01:00

CIAO A TUTTI MI CHIAMO SAURO E SONO DI CAMPI BISENZIO, CITTA FAMOSA PER i gigli E IL CENTRO COMMERCIALE DELL'OMONIMO NOME. LALTRO GIORNO A i gigli O VISTO IL BANCHETTO DELLA APPEL. LA APPEL E UNA MARCA CHE FA I COMPUTER E I LETTORI EMMEPITTRE E L' AIPHON. IL RAGAZZO DEL BANCHETTO MI A CHIAMATO E MI FA ALLORA LO COMPRI IL MEC? E IO LI O RISPOSTO NO CHE CAZZO ME NE FACCIO?! E LUI MI FA SEI TROPPO INDIETRO E MI A GUARDATO COME SI GUARDA UNA MERDA DI SCIMMIA. ALCHE' IO LI CHIEDO DETTAGLI E LUI MI FA PRENDI CUESTO ADESEMPIO VIENE SOLTANTO 1800 EURO E IO LI DICO MA SCHERZI??? E LUI MI FA MAMMA MIA MA TE SEI PROPRIO UNO DA MACROSOFT SCUSA SE TE LO DICO. E IO LI FACCIO MA CUESTO COSA A DI MEGLIO DEGLI ALTRI? E LUI MI FA INTANTO LA FORMA E BELLISSIMA POI E TROPPO BELLO DAVEDERE CE LA MELA CHE SI ILLUMINA. E IO LI CHIE3DO SI VABBE MA POI??? E LUI MI GUARDA COL DISPREZZO E MI FA LO SANNO TUTTI CHE IL MEC E IL MEGLIO ALLORA LO COMPRI O NO? A CUEL PUNTO O DECISO CHE MI ROMPO IL CAZZO E LI TIRO UNA SMOCCICATA PROPRIO SUL SUO MEC DI MERDA E LUI ALTERATO CHE URLA NOOOOOOO PAZZO COSA FAI E IO RIDO E SCAPPO MENTRE LUI PIANGE DISPERATO. AL CENTRO COMMERCIALE SARREBBE TROPPO FORTE SE VENISSERO LI ZOMBI!!!!! IO MI RIFUGEREI ALLA FNAC.

UNA ROBA MICA DA RIDERE

2010-09-08T13:15:00.002+01:00

MI CHIAMO FABIANO O 19 ANNI E SONO DI PRATO. SONO UN RAGAZZO SEMPLICE CHE GLI PIACE LA MOTO E DIVERTIRSI CON GLI AMICI.LA SERA CON GLI AMICI SPESSO ANDIAMO AL BAR DA FALPAS E PRENDIAMO BEVANDE E MANGIAMO LE PATATINE FRITTE COL KECHAP. DI SOLITO MI PIACE LA BIRRA MEDIA CHIARA TANTO TORNO A CASA A PIEDI CHE STO VICINO. A VOLTE LA VITA A PRATO E UN PO NOIOSA PER CUI MI OSNO INVENTATO UN IDENTITA DI FANTASIA CON CUI MI IMMAGINO STORIE DIVERTENTI O ENTUSIASMANTI AL COPNTRARIO DI ANDARE SEMPRE AL BAR. NELLA MIA FANTASIA MI CHIAMO MAGO POTENTO ED O POTERI MAGICI E VIVO IN UN MONDO TIPO IL SIGNORE DELI ANELLI CHE E UN FILM BELLO CHE A ME PIACE TANTO. IN CUESTA TERRA DI FANTASIA IO SCONFIGGO I NEMICI E LA GENTE CHE CREA PROBLEMI ALLA PACE DEL VILLAGGIO. O UNA MAGIA CHE POSSO FAR SPARIRE LA GENTE E I MOSTRI E UN ALTRA IN CUI VOLO. IERI PERO MI E SUONATO IL TELEFONO ERA IL MIO AMICO TONY CHE CHIEDEVA AIUTO PERCHE LO STAVANO PICCHIANDO DEI RAGAZZI PIù GRANDI (CINQUANTENNI MI A DETTO). IO PERO NELLA REALTA SONO UN VIGLIACCO E GLI HO DETTO CORRO SUBITO MA IN REALTA MI SONO MESSO A PIANGERE A LETTO. POI L'O ANDATO A TROVARE ALL OSPEDALE ERA TUTTO FERITO E GLI O DETTO SCUSA O PERSO IL BUS PERCHE A SALTATO UNA CORSA MENTRE VOLEVO VENIRE DA TE. LUI MI A DETTO LO SO CHE SEI UNA PERSONA CORAGGIOSA NON TI PREOCCUPARE AL MASSIMO MANDA UN RECLAMO A CUELLI DEI BUS CHE IN ITALIA VA TUTTO MALE. ALLORA O PIANTO IL DOPPIO.TORNANDO A CASA SONO SICURO DI AVER VISTO UNO DI XFACTOR VICINO CASA MIA.

YAOO ANSVERS!

2010-07-20T21:18:00.000+01:00

Rispondimi su YAOO ANSVERS!!!
http://tinyurl.com/ilmondodigabba

GENERAL OSPITAL

2010-05-11T23:36:00.002+01:00

ico non è semplice specialmente in un posto come reggio calabria. anche adesso sto cercando di dormire ma sento i rumori alla porta che mi tengono sveglio. ogni giorno all'ospedale ho delle vite da salvare, le vite di persone a cui io tengo tantissimo. già da piccolo io sapevo che sarei diventato medico ed ho studiato duramente per poterlo essere. dopo aver conseguito la laurea sono stato all'estero per dei corsi utili nella specializzazione. i miei genitori mi hanno fortemente coadiuvato nella mia impresa di diventare chi salva le persone che non stanno bene di salute. i miei genitori mi hanno mandato all'estero per studiare. stavo in casa con uno studente di un paese dell'est che la notte si alzava e si muoveva per casa nel buio. una notte mi sono svegliato perchè c'erano i rumori e lui era in piedi davanti a me che mi fissava nel buio. lo ha fatto per tante volte ma io non l'ho mai svegliato. nel buio. a volte parlava nel letto nel buio e diceva le parole senza senso. una volta ha gridato e io ho avuto tanta paura. ho chiamato mamma e le ho detto "mamma io voglio tornare a casa non voglio più essere medico, io ho tanta paura di stare qui" ma lei mi ha confortato come solo una mamma sa fare. grazie a lei sono medico, perchè il mio compagno ha fatto di tutto per farmi finire a fare lo spazzino o peggio ancora a lavorare al porto. la mia laurea l'ho vissuta come un incubo, a maggio sono tornato a reggio calabria per l'im

IL VAMPIRO

2010-04-30T19:28:00.002+01:00

ARRIVO AL CASTELLO BUSSO ALLA PORTA MI APRE IL VAMPIRO MI DICE ENTRI PER CORTESIA IO GLI DICO NON IMPORTA CHE MI DIA DEL VOI MI DICE DACCORDO MI METTO SEDUTO MI APRE IL CATALOGO MI DICE SCEGLI PURE VEDO UN DIVANO MI SEMBRA PERFETTO GLI DICO QUESTO QUA MI DICE E SICURO RISPONDO CHE CERTO MI OFFRE UN OSCONTO 50% DETRATTO STOFFA PERSIANA COLORI PERFETTI.
Ma adesso come lo porto a casa?
TRANSILVANIA-LADISPOLI CORRIERE VELOCE SERVIZIO IMPECCABILE MI OFFRONO ANCHE UNO SNACK DURANTE IL TRAGITTO PER RISPARMIARE MI SONO STESO SUL DIVANO IL VIAGGIO E UN PO ASSURDO SUCCEDE DI TUTTO.
Soltanto verso Civitavecchia mi accorgo di quella macchiolina.
MA MIMPORTA UN CAZZO STASERA SERATA CON AMICI TUTTI A CASA SUL DIVANO SIAMO IN DODICI SUL DIVANO CE PURE FRANCO NON LO VEDO DA UN BOTTO MA CE PURE LUI SUL DIVANO CHE SERATONA TUTTI A GIOCARE CON FIFA MONDIALI IO TENGO IL BURKINA FABRIZIO IL BRASILE PERDO DI BRUTTO MA RAGAZZI CHE SERATA PERDO 12 A ZERO E QUELLA MACCHIA E ANCORA LI

L'APPARENZA INGABBA

2010-01-18T20:21:00.002+01:00

(interno di appartamentino, musica soffusa, luci basse)
- DIN DON DIN ODN - MA CHI E CHE ROMPE I COGLIONI A CUEST ORA?! SONO LE NOVE!!!
- SIGNORE SIGNORE MI APRA IL MIO AMICO A A VUTO UN INCIDENTE PER FAVORE
- NO COL CAZZO CHE TI APRO CE TROPPA DELINCUENZA A CUETO MONDO
- PER FAVORE IL MIO AMICO SANGUINA! CI AIUTI, DIO IMPESTATO!
- TI CHIAMO LA POLIZZIA MA NN TI FACCIO ENTRARE NEMMENO SE PREGHI
- UFF
- E DAI, CAPISCIMI SONO SOLO IN CASA SONO ANZIANO E O PAURA
- MA IO NON SONO MICA UN LADRO ABBIA PAZZIENZA
- SIA GENTILE, VIA
- MI FACCIA ENTRARE LE OFFRO UN PROSCIUTTO, MIO PADRE E CACCIATORE
(entra- entrambi sospettosi, si guardano timorosi, musica in fa bemolle, occhio di bue)
- E ORA?
- BELLA CASA
- MA IL TUO AMICO MORIBONDO?
- NON CE NEESSUN AMICO E CHE MI SENTIVO SOLO E O CERCATO UNA SCUSA PER ENTRARE PER CERCARE UN NUOVO AMICO
- MA IO SONO ANZIANO, TRA NOI NON CI POTRA ESSERE MAI NIENTE
- GUARDI CHE PURE IO O 72 ANNI MA PER UNA BIZZARRA MALATTIA GENETICA NE DIMOSTRO 14 SONO IL FRUTTO DI UN ESPERIMENTO
- MA DAI? IO INVECE IL CONTRARIO O 13 ANNI IN UN CORPO VETUSTO, ERO A CERNOBIL PROPIO CUEL MALEDETTO GIORNO E SONO RIMASTO COINVOLTO
- ALLORA VOGLIO AMARTI
- SI
(si baciano, sipario, uno del pubblico va a pisciare)

ALLUSINESCION

2009-12-21T23:40:00.002+01:00

DI NOTTE TORNO VERSO CASA DOPO UNA NOTTE DI BAGORDI I COLORI LI POSSO AVVERTIRE SONO DENSI ED EMMETTONO SUONI PSICHEDELIA ASSOLUTA MI AVVOLGE E TUTTO UN ALTRO MONDO SONO TRASPORTATO VERSO L ALTO MI PORTANO VIA MI LASCIO PORTARE VIA NON CERCO DI RESISTERE PERCHE CUALCOSA DI INEDITO STA PER SUCCEDERE E UN ALTRO PIANETA I COLORI GLI ODORI I SAPORI SENSAZZIONI LA MIA PELLE CAMBIA OCLORE E LA PELLE DI UN ALTRO CAMALEONTICA CAMBIA CANGIA CONTINUAMENTE LA MUSICA FOLLE SCATENATA FRENESIA MI AVVOLGE IL BATTITO DEL CUORE POMPA FORTE SCANDISCE IL RITMO DELLA MUTAZZIONE IN CORSO SONO NUOVO O CAMBIATO MODO DI ESSERE VI VEDO DALL ALTO VI VEDO LONTANI COLORI COLORI COLORI LONTANISSIMI NELLA NOTTE AMPLIFICAZZZIONE ALTISSIMA MUSICA INSOSTENIBILE EPPURE LA SOSTENGO SOVRUMANO MI SENTO ALTO ALTISSIMO COME MESNER COME L ACQQA SONO IN CIELO VI VEDO DALL ALTO MA NOOO DIOCANE QUELLO MI A RUBATO LO SCUTER ORA COME SCENDO MA DIO PORCO ID

THE FLEXIBOLS

2009-11-27T23:11:00.002+01:00

IO SE POTREI ESSERE UNA PERSONA FAMOSA VORREI ESSERE IL CANTANTE DEI FLEXIBOLS. IL CANTANTE DEI FLEXIBOLS SI CHIAMA DEVID GHERRISON E CUANDO CANTA SUONA ANCHE LA CHITARRA. AI CONCERTI LUI CANTA E CI SONO LE FEMMINE CHE LI TIRANO IL REGGISENI E LI URLANO DEVID DEVID E FANNO LI APPLAUSI TUTTI SONO SCATENATI E PAGANO FIOR DI CUATTRINI PER AVERE ACCESSO AL CONCERTO. AL CONCERTO BEVONO TUTTI E POI SONO FELICI. DEVID GHERRISON E UN UOMO DI SUCCESSO E TUTTI LO INVIDIANO. SUL GIORNALE O LETTO CHE LUI A FATTO LA CURA PER DISINSOTTICARTI DA LA DROGA VISTO CHE POICHE NE ABUSA LARGAMENTE ALLORA A DETTO BASTA. POI SE TI DROGHI IL PUBBLICO TI VOLTA LE SPALLE, TANTO E COSI. DEVID GHERISON A LA CHIATARRA TUTTA BELLA ROSSA FIAMMANTE E LA SUONA CON IMPETO PERCHE LUI E IL ROCHER. CUANDO SUONA AI CONCERTI SI BUTTA PER TERRA E SEMBRA ABBIA L'EPILESIA E IL PUBBLICO NE VA IN VIBISILIO. TUTTI URLANO DEVID DEVID E COMPRANO LE MAGLIETTE DEI FLEXIBOLS. AL CONCERTO A VOLTE SCATTA LA VIOLENZA PERCHE UNA VOLTA LUI A BACIATO LA RAGAZZZA DI UNO DEL PUBBLICO CHE LI HA DATO UNA COLTELLATA AL FEMORE. LANNO RICOVERATO E E STATO UN ANNO FERMO DURANTE IL CULAE A SCRITTO LE CANZONI PER LA CHITARRA SENZA AMPLIFICAZZIONE. UNA CANZONE DICE EI BEBI IO TI VOGLIO BENE NO NAVERCELA CON ME SE SONO IN RIANIMAZZIONE. DA PICCOLO DEVID AMAVA I LEGO E IL GELATO AL MANDARINO. ORA INVECE EROINA E COCKTEIL LETALI DI DROGHE SINTETICHE SONO IL SUO PIATTO FORTE. MA DICE CHE SMETTE. NEL VIDEO CE CUELL ATTRICE CHE AVEVA FATTO IL FILM DI DICAPRIO. LUI BALLA TUTTO STRANO PERCHE SENTE IL RITMO, LO AVVERTE PROPRIO. POI SE CAMBI CANALE SU BOING CE IL CARTONE DI BRACCOBALDO, CHE SIMPATICO.

TENENTE FALKLAND IN : ESCALATION DI VIOLENZA

2009-11-22T19:57:00.002+01:00

AL VOLANTE DELLA MIA GONZAGA 3000 (MODELLO LIMITED CON ALETTONI) PERCORRO LE STRADE DEL CENTRO LACRIMANDO DI GRAN LUSSO. CUALCHE MERDA A MESSO UN MIO VIDEO ARD SU EMULE, TORRENT, RAPIDSHARE E NAPSTER. ERA UN VECCHIO VIDEO DI CUANDO AVEVO BISOGNO DI LAVORARE , ERO JOVANE ED INESPERTO E DOVEVO GUADAGNARE CUALCOSA PER NON PESARE SULLA MIA FAMIGLIA. IN CUESTO VIDEO COMPAIO NUDO ALLE PRESE CON UN CAMIONISTA. ORMAI SONO SPUTTANATO A VITA. DECIDO DI UBRIACARMI MA NON POSSO NEANCHE ENTRARE NEL BAR CHE TUTTI MI FANNO HAHAHAHA GUARDATE E CUELLO DEL VIDEO. MAMMA MIA CHE VERGOGNA. PENSARE CHE MIA MADRE AVEVA SENMPRE VOLUTO UN FIGLIO LAUREATO CON UN LAVORO DI PRESTIGE. INVECE ECCOMI CUA, DERISO UMILIATO E PRESO PER IL CULO DA GRASSA PERCENTUALE DELLA POPOLAZZIONE. MI BUTTO NELL'ALCOOL, CE POCO DA FARE. ACUISTO UNA BOTTIGLIA DI LICUORE DEI MONACI DI ORMA SUL BRENTA. STIA ATTENTO, A 92 GRADI, MI DICE IL MONACO CHE LO PRODUSSE. MA IO LI RISPONDO GUARDI, IO TANTO VOGLIO MORIRE, SONO SUL FILE SHARING PER L ETERNITA. ALLORA LUI MI INVITA A PREGARE. RECITO UN MANTRA LUNGO MENTRE BEVO ALCOOL E FUMO OPPIO. UNA MUSICA ETNICA MI RICONCILIA CON LA VITA E LA NATURA. SONO STRAFATTO. NON MI INTERESSA DI ESSERE SU EMULE. TORNO IN CITTA SPAVALDO, CON LA VOGLIA DI VIVERE. UN BANBINO MI FA HAHAHAH TI HO VISTO IL CULO SUL TORRENT. IO LO FERISCO GRAVE AL VOLTO CON ARMA DA TAGLIO, AFFILATISSIMA, AI VISTO CUANTO SANGUE?. ALLORA LA GENTE CAPISCE CHE CON ME NON SI SCHERZA, E NO SIGNORI, CON ME CE POCO DA SCHERZARE PERCHE MI INCAZZO. CLAUDIO SEMBRA SPARITO DA FACEBOOK, NON LO BECCO DA UNA SETTIMANA. MI AVEVA DETTO TEMPO FA CHE AVREBBE CANCELLATO IL PROPIO ACCAUNT MA NON PENSAVO CHE SAREBBE ARRIVATO HA TANTO. PASSO DAL MAC, ORDINO UN MAC FLURS. LA COMMESSA SORRIDE MI DICE EI MA IO LO GIA VISTA ALTROVE SA?

RECENSIONE: PARAPPA DE REPPER

2009-10-16T19:49:00.003+01:00

PARAPPA DE REPEPR E UN GIOCHINO USCITO UNA CIFRA DI TEMPO FA PER LA PLEISTAETION. TU IN CUESTO GIOCO SEI UN CAGNACCIO E FAI IL REPPER OVVERO UNO CHE PARLA A TEMPO DI MUSICA DI COLORE. PRATICAMENTE VAI IN GIRO E REPPI E DEVI SUPERARE I LIVELLI CE SEMPRE UNO CHE REPPA E TE GLI DEVI ANDARE DIETRO PREMENDO AL MOMENTI GIUSTO I TASTI DELLA PLEISTATION CUANDO PASSA IL QUADRATO DEVI PREMDERE IL QUADRATO QUANDO PASSA IL CERCHIO DEVI PREMDERE IL CERCHIO QUANDO PASSA IL TRIANGOLO DEVI PREMERE IL TRIANGOLO INSOMMA SPERO DI ESSERE STATO CHIARO DIOBOIA! INSOMMA CUESTO GIOCO E UNA MERDA!!! LA PRIMA VOLTA CHE CIO GOICATO O ESCLAMATO "RAGAZZI, MA DITEMI CHE E UNA PRESA PER ILCULO" PERCHè CUESTA CAZZATA NON E DIVERTENTE PER NIENTE SI FINISCIE IN UAN SERATA E FA VENIRE UN PAIO DI COGLIONEI COSI. PREMI I TASTINI E LUI REPPA MA VAFFANCULO!!! POI I PERSONAGGI SONO TUTTI DEI POVERI RITARDATI E MI STANNO SUL CAZZO DAL PRIMO ALL ULTIMO BASTA CUESTO GIOCO NON A NIENTE A CHE VEDERE CON LA ROBA DAVVERO BESTIALE TIPO TECCEN! POI SE VUOI SUONARE O CANATER FALLO PER BENE TI COMPRI GHITAR IRO O ROC BEND E ALLORA VEDRAI CHE SUONI CI SONO ANCHE GLI SLAIER. POI UN MIO AMICO MI FA "E MA DAI PERO E UN GIOCO SIMPATICO!" MA CUALE SIMPATICO!!!?!? E UNA MERDA!! SIMPATICO SARANNO EZZIO GREGGIO E IACCHETTI!!! MA LA VELINA BIONDA E HANDICAPPATA?? LAI SENTITA COME PARLA?!!

TUITTER

2009-10-14T19:48:00.001+01:00

NON ESSERE UNA TESTA DI CAZZO, SEGUIMI SU TUITTER!!!!!
http://twitter.com/ILMONDODIGABBA

SANGUE E FIAMME

2009-09-30T22:17:00.002+01:00

INSOMMA UN POMERIGGIO ARRIVO A CASA METTO UN DISCO DEI MORBID ENGEL ALLA ROVESCIA E MI RITROVO ALL 'INFERNO :( IL DIAVOLO MI DICE SE GLI DO L'ANIMA MA IO CI TENGO E SCAPPO A GAMBE LEVATE. CI SONO TUTTI I DIAVOLI CON IL FORCONE CHE MI PUNZECCHIANO IL CULO E MI DICONO TANTO DOVE SCAPPI. CE IL MAGMA LA LAVA LE FIAMME MADONNA CANE O PAURA DAVVERO SAPETE. STO ATTENTO A NON CASCARE NEL FUOCO CHE CIO LA MAGLIETTA NUOVA DI DOLCE E GABANA NON VORREI BRUCIARMELA CHE CIO BUTTATO LO STIPENDIO. CERCO UN PO DACQUA PER SPEGNERE IL FUOCO MA NON TROVO UN CAZZO SOOLO MAGMA. MAGMA OVUNCUE, DIOCANE!! DAEMI UN ESTINTORE, UN CUBETTO DI GHIACCIO, UN PINGUINO DELONGHI! PER FAVORE! ARRIVA IL DIAVOLO MI FA "TI INCULO!!" E IO "NOOOOOOOOOOOOO!!" E SCAPPO, CORRO, CORRO FORTE, ARRIVO A CASA DI MADRE TERESA DI CALCUTTA E IO GLI FACCIO "MA CHE CAZZO CI FA LEI CUI (GLI DO DEL LEI) ALL' INFERNO? MA NON ERA UNA PERSONA BUONA???" E LEI MI FA "HAHAAH POVERO ILLUSO O AMMAZZATO PIU GENTE IO DI ITLER IO SONO L'ESENZA DEL MALE, LO ZENITH DEL DOLORE, LA VETTA DELLA SOFFERENZA ADESSO TI SGANASCIO IL CULO" E IO CORRO PERCHE CUI SONO TUTTI PAZZI NON CI SONO PIU REGOLE. CHIEDO A DIO DI AIUTERMI AIUTAMI DIO AIUTAMI TI PREGO COME CUELLA VOLTA CHE AL COMPITO MI AI FATTO PRENDERE 6- AIUTAMI PER FAVORE MADONNA TROIA!!! MI SENTO STRETTO NELLA GELIDA MORSA DEL MALE CREDO CHE MORIRO STO MORENDO, IL MIO ULTIMO PENSIERO E DAVID HASSELHOFF VESTITO DA CAMERIERE MA PER CUALE MOTIVO???

DIMENTICATO NELLO SPAZZIO (Parte II)

2009-09-22T01:38:00.002+01:00

IO ADESSO VI DEVO RACCONTARE DI UN SOGNO CHE O EFFETTUATO L ALTRA NOTTE PROPRIO MENTRE DORMIVO. ERO UN FAMOSO PILOTA DI ASTRONAVI RUSSO E MI CHIAMAVO PROKOFEV. ERO AI COMANDI DELL ASTRONAVE PIU GROSSA E PIU POTENTE MAI REALIZZATA, UN VERO GIOIELLO SIGNORI, ORA NON MI RICORDO IL NOME MA SI CAPIVA CHE ERA ROBA GROSSA, VIA. ARRIVA UN SIGNORE CON LE MEDAGLIE ADDOSSO E MI FA "TI MANDIAMO IN MISSIONE NELLO SPAZZIO, DOVE MAI LATRO UOMO E ARRIVATO" E IO GLI FACCIO "POSSO PORTARE LA PSP?" E LUI RIDE E MI FA "AI SEMPRE VOGLIA DI SCHERZARE " MA IO IN REALTA ERO SERISSIMO. ALLORA CI PENSO UN PO SU POI MI FANNO VEDERE L ASSEGNO DEL SALARIO E I MIEI OCCHI SI ILLUMINANO DI CASH E DICO VA BENE, VA BENE, CUANDO SI PARTE?! :) ALLORA SALGO SULL ASTRONAVE UN PO INTIMORITO SAPETE E LA PRIAM VOLTA CHE VADO NELLA GALASSIA SPERDUTA. CHISSA COSA CI TROVERO? IL VIAGGIO E UN PO PALLOSETTO. MI FERMO GIUSTO UN ATTIMO A FARE LA PISCIA ALL AUTOGRILL STELLARE E GIA CHE CI SONO PRENDO IL CD DI VASCO L ULTIMO E UN CAMOGLI COL BIROZZO E MI RIMETTO IN VIAGGIO PERCHE LA STRADA E ANCORA LUNGA DIO BESTIa! PASSANO LE METEORE, PASSANO LE STELLE E CE ANCHE UN ALIENO CHE MI FA "UELA'" E IO LI FACCIO CIAO CIAO CON LA MANINA! CERTO CHE MI SENTO UN POCHINO SOLO EH. VOLLIO TORNARE SUL PIANETA TERRA, MI MANCA TROPPO IL MIO CANE IVAN :( ALLORA CHIAMO UN ATTIMO LA BASE SULLA TERRA E CI DICO "AHO' QUI MI SPACCO I COGLIONI" E LORO FANNO "CAZZI TUA PIRLA, QUA STIAMO ALLA GRANDE, SI GUARDA LA PARTITA E TANTO PER LA CRONACA TI ABBIAMO ANCHE SCOPATO LA MOGLIE" ALLORA IO PIANGO DURISSIMO MA DEVO CONCENTRARMI E RICORDARE CHE TANTO E TUTTO UN SOGNO E CON IL POTERE DELLA MENTE POSSO USCIRE DA CUESTA SITUAZZIONE POCO CONSONA, DEVO FARCELA DEVO FARCELA E INFATTI SOGNO TUTTO A UN TRATTO DI ESSERE UN CAUBOI NEL LONTANO UEST! HO UN CAPPELLO SPETTACOLO E DELLE PISTOLE MINACCIOSE, TUTTI MI RISPETTANO MA UN GIORNO ARRIV

TO BE CONTINUED

DEDICATO ALL'ANONIMO

2009-09-17T21:35:00.002+01:00

L ALTRA SERA ERO A CASA IN POLTRONA GUARDAVO IL WRESTLING. ALLORA MI SUONA IL TELEFONO RISPONDO E MI FANNO "PRRR!". IO NON MI ARRABBIO DI CERTO PER CUESTI SCHERZI, GLI URLO "MA FATTI VEDERE CHE TI ROMPO IL CULO, PEZZO DI MERDA! PORCA MADONN4!!!". POI VADO A LETTO E VERSO LE TRE DI NOTTE MI SUOANONO AL CITOFONO. VADO A RISPONDERE E CUELLO MI FA "PRRRR!!" E IO "NOOOOOOO PORCODDIO AI ROTTO IL CAZZZO!!!" E SCENDO CON UN BADILE PER SBUDELLARLO MA NON CE NESSUNO. MERDA, SONO USCITO SENZA CHIAVI!!! PENZO AD UN MODO CONSONO PER RIENTRARE IN CASA CHE L'ESTATE STA FINENDO E FUORI IL GELO MI DEVASTA CRUDELE. IO SONO ANCHE IN MUTANDE, SLIP DICOTONE BIANCO E BASTA. DECIDO DI SCALARE LA FACCIATA DEL PALAZZO!!! SE CE LA FATTA MESNER POSSO FARCELA ANCHIO!! ALL'IMPROVVISO PERO SI STACCA LA GRONDAIA ODDIO CAZZO STO CADENDO, PER ME E FINITA. FORTUNATAMENTE CADO SU UN PASSEGGINO CHE UNA GIOVANE MADRE STAVA SPINGENDO E MI SALVO! SONO TUTTO INTERO! GLI DICO GRAZIE SIGNORA LEI MI A SALVATO!! LEI PIANGE, MI DICE CHE GLI O SCHIACCIATO IL FIGLIO NEONATO E IO GLI DICO SIGNORA NON E NIENTE, TUTTO SI PUO METTERE A POSTO MENTRE GLI MOSTRO IL FETO MASSACRATO GRONDANTE SANGUE. ALL IMPROVVISO MI SCUILLA IL CELLULARE, IO O UN HTC DREAM ULTIMO MODELLO, FENOMENALE. MI COMPARE CHIAMATA ANONIMA!!! GLI RISPONDO "BASTAAA BASTAAAAAA AI ROTTO IL CAZZO PER COLPA TUA O UCCISO UN INNOCENTE PORCODDIO SPARISCI DALLA MIA VITAAAAAAAA" E DALL' ALTRA PARTE MI FANNO "STIA CALMO SONO IL CORRIERE VOLEVO SAPERE SE E IN CASA PER PORTARGLI IL PLICO DA LEI RICHIESTO ONLINE". MITICOOOOOO MI E ARRIVATO IL GIOCO DEL CALCIO PER LA PS3!!! :) CORRO SUBITO A GIOCARCI!!! INVITO MICHELE E DIMITRI PER FARGLIELO VEDERE, CHE SERATA FANTASTICA!!! ALLA FINESTRA UN UOMO MASCHERATO CI OSSERVA.

NON CRESCERAI MAI!

2009-07-31T20:58:00.002+01:00

VADO DAL MI BABBO E GLI FACCIO "BABBO, IO VOGLIO FARE UNA STRAGE A SCUOLA, CON IL MITRA" ALLORA LUI MI GUARDA RIDE E MI FA "NON CRESCERAI MAI!!!". POI SEMPRE LUI VA AL RICEVIMENTO E LA MAESTRA GLI FA "SIGNORE, IO SONO PREOCCUPATA PER SUO FIGLI VIENE IN CLASSE CON LE MAGLIETTE DEI METALLARI PENSO CHE STIA ARCHITETTANDO UNA STRAGE SCOLASTICA" E LUI "NON CRESCERA MAI!!!" . ALLORA APRO UN BLOG ALL INTERNO DEL CUALE DICHIARO I MIEI PROPOSITI OMICIDI E TUTTI RIDONO! MI FANNO "NON CRESCERAI MAI!" E IO ALLORA DICO A TUTTI "MA BASTA PORCAMDONNA!!!" E POI PERO NON O LA PISTOLA CUINDI COSA POSSO FARE? PREGO FORTISSIMI CHIEDO AIUTO A GESU DI AIUTARMI PERCHE STO PER COMMETTERE UNA PAZZIA DIO MAIALE. MI COMPARE CRISTO IN CROCE CHE MI INVITA AL PERDONO E MI FA "PERCHE COVI L ODIO DENTRO?" E IO GLI FACCIO "FATTI I CAZZI TUA" ALLORA LUI SPARISCE INDISPETTITO, STIZZITO. MI RIVOLGO A SATANA CHE VUOLE LA MIA ANIMA E IO GLI FACCIO "NO GRAZIE". BUDDA E CICCIONE BESTIALE! KRISHNA A TROPPE BRACCIA, CREDE NEL CARMA. CUI E TUTTO UN CASINO. PERCHE NON O MAI PRESO IL PORTO D ARMI? PERCHE SONO TROPPO PICCOLO. NON E LA SALA GIOCHI, CUESTA E LA REALTA. TI RICORDI CUEL VIDEOGIOCO COL MITRA? SENTO CHE STO RAGGIUNGENDO L ADOLESCENZA. DIVENTO GRANDE. BISOGNA PRENDERSI DELLE RESPONSABILITA A UNA CERTA ETA. COSA INSEGNA LA VIOLENZA. UN CAZZO.

EMERGENZA SUINA

2009-04-30T17:43:00.002+01:00

LEGGO I GIORNALI GUARDO LA TELEVISIONE MI SENTO LA RADIO E CE PAURA: CE IL VIRUS SUINO. SI SPARGE DAI MAIALI E ARRIVA ALL UOMO E SE TI PRENDE SEI FINITOOO. PARE SIA ARRIVATO DAL MESSICO ALLORA LA GENTE A PAURA DI INDOSSARE IL SOMBRERO. LE VENDITE DEL SOMBRERO CROLLANO, LA GENTE A TROPPA PAURA.- MA E IL MOMENTO DI REAGIRE. METTO LA MIA MASCHERINA DI TOPOLINO E VADO IN CENTRO, ADESSO NE O I COGLIONI PIENI. VADIO AL RISTORANTE MESSICANE DOVE TANTE SERATE ALLEGRE O PASSATO CON GLI AMICI A BERE IL MARGHERITAS. GL IDICO EI VOI AVETE INFLUENZATO IL MONDO ADESSO LA PAGATE. LORO MI DICONO NO STAI FERMO CERCA DI RAGIONARE MA IO O GIA TIRATO FUORI IL KALASNIKOV E LI SPARO A TUTTI URLANDO AVETE ROTTO IL CAZZOOOOO. POI VADO A CACCIA DI MESSICANI E RAGAZZI MIEI E VERAMENTE UN MASSACRO. SANGUE DI CUA, BUDELLA DI LA, E UNA CARNECIFINA. MI METTO A GRIDARE BASTA MAIALIIII I MAIALI FANNO SCHIFOOOO E ALLORA MI SI AVVICINA UN GRUPPO DI INTEGRALI ISLAMICI E MI FANNO EI SE VUOI PUOI UNIRTI A NOI, ANCHE A NOI IL MAIALE STA PROPIO SULLE BALLE. ALLORA SI VA IN GIRO A FARE ATTENTATI, BOOM, BOOM, O TROVATO UNA MIA DIMENSIONE FINALMENTE. L AVEVO SEMPRE SENTITO DENTRO DI ME CHE ERO ISLAMISTA. CUESTI ARABI SONO PERSONE SIMPATICHE AL CONTRARIO DI COME TE LI DIPINGONO IN TIVU. VESTONO PARTICOLARE MA FANNO COSE BUONE DA MANGIARE E CI CAPISCONO DI CARICHE ESPLOSIVE. UNO I NPARTICOLARE E DIVENTATO MIO GRANDE AMICO, GLI PIACIONO I FILM D AZIONE, I GREEN DAY E GEARS OF WAR 2. MIGLIOR PREGIO IL SENSO DELL'UMORISMO, PEGGIOR DIFETTO L'INTOLLERANZA. NICKNAME ISLAM4EVER78 CONTATTATELO RAGAZZE. ADESSO IL NUOVO VIDEO DI KATY PERRY.

NOBY NOBY BOY

2009-03-01T17:02:00.001+01:00

SE IL MONDO DI GABBA FOSE UN VIDEOGIOCHO SAREBBE NOBY NOBY BOY!!! ECCOMI CUA CHE FACCIO DELIRIO CON LE NUOVOLE CIAMBELLOSEEEEE!!

MURPHY MAGNOTTA

2009-02-13T00:09:00.002+01:00

DA BLAST! DEELL APRILE 1993!! KLIKKA PER INGRANDIRE!!

MAGIC VOICE

2009-02-11T21:26:00.004+01:00

SE IL MONDO DI GABBA FOSSE UNA CANSONE SAREBBE TRAZIM TRAZUM DI MEGIC VOISS!!!
ECCOLO CUA COL GRANDISSIMO CORRADO!!!

ED ECCOLO DAL VIVOOOOO CON ECSTENDED VERSCION!!! VAI MAGICCC!!!!

ANDY & CAPPATO

2009-02-10T00:05:00.003+01:00

CIAO ANDY!
CIAO CAPPATO!!!
HAHAHAHA (RISATE DEL PUBBLICO REGISTRATE)
MA DOVE SEI STATO IERI SERA CHE SU MESSENGER NON TI O TROVATO!"
EH SAI ERO AL CIENMA A VEDERE IL FILM DEI TRASFORMER!!
AHHAHA (TUTTI RIDONO)
SENTI ADESSO TI MANDO UN SMS CHE FA RIDERE TANTO SAI
OCHEI MANDAMEL OU NPO COSI MI FACCIO DUE RISATE
SAI CHE IERI M IE ARRIVATO UN SACCO DI SPAM
NOOO MA NON MI DIRE ALLROA DEVI METTERE IL FILTRO ANTISPAM
IM ARIVANO TUTTE LE COSE DEL VIAGRA E DEI ROLECS
MALEDETTO SPAM!!!!
AHHAHAHAHAHA(PUBBLICO RIDE)
PRENDI TI REGALO QUESO AMBURGER
O PROPRIO FAME GRAZZIE CAPPATO
PREGO! SPERO SIA DI TUO GRADMENTO
AAA MA CE LA MERDA DENTROP
E SI E UNO SCHERZO SIAMO A CAQNEVALE!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH
ALLORA TI MASCHERI CUESTO CARNEVALE?!
CERTO MI VESTO DA PANDA
E IO DA MONTAGNA DI MERDA!!!
HAHAHAHAAH (A CASA RIDONO)
EI MA VEDO CHE NEL PUBBLICO CE UN RAGAZZO CON LA MAGLIETTA DEI FRENCHI GOS TU OLLIVUD
ANDIAMO SUBITO A INTERVISTARLO!!!

IDENTITà (FURTO DI)

2008-12-09T22:21:00.002+01:00

UNA MATTINA MI ALZO DAL LETTO O DORMITO BENISSIMO. AVEVO LASCIATO IL COMPIUTER CCESO A SCARICARE IL CD DEGLI EMINEM MA APPENA ACCENDO LO SCHERMO CE UN MESSAGGIO INCUIETANTE CON SCRITTO "TI O RUBATO L IDENTITA ORA NN SEI PIù TU ADDIO". MI PREOCCUPO DICO DIOPORCO POI IN EFFETTI VADO DAI VICINI CON LA SCUSA DI CHIEDERE UN UOVA MA LA VICINA MI DICE MA LEI CHI E NON LA CONOSCO MI PERDONI. ALLORA APRO IL PORAFOGLIO E VEDO LA MIA CARTA DI CREDITO. MALEDIZZIONE NON CE PIù IL MIO NOME SOPRA ALLORA NON SONO PIù IO. MA MI VIENE SUBITO IN MENTE LA GENIALATA: DEVO ANDARE SUBITO ALLA ANAGRAFA DAL MIO AMICO AYKROYD, LUI A CERTAMENTE UNA SOLUZZIONE. ARRIVO NEL SUO UFFICIO ANAGRAFICO E LI CHIEDO AIUTO MA LUI NON MI RICONOSCE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LO SAPEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ALLORA DEVO PROVARLI CHE NOI INVECE CI CONOSCIAMO BENE E ALLORA DEVO DIRGLI CUALCOSA CHE SOLO NOI DUE SAPPIAMO IN MODO DA FARLI CAPIRE CHE CI CONOSCIAMO IN MANIERA INTIMA E PROFONDA. ALLORA GLI PARLO NEI DETAGLI DI CUELLA VOLTA AL CAMPEGGIO CHE CI SIAMO BACIATI PERCE ERAVAMO UBRIACHI E LUI MI SEMBRAVA PAMELA PRATI. ALLORA LUI MI FA: "CAZZO E VERO ALLORA TU PUOI ESSERE SOLO LUI, DEVI SAPERE A CUESTO PUNTO CHE HA ME E PIACIUTO E TI O AMATO E TI AMERO PER SEMPRE". ALLORA IO GLI DICO CHE NON E IL MOMENTO PER CUESTE SMANCERIE E GLI DICO "AIUTAMI DIO CANE!". ALLORA LUI MI PROMETTE CHE DFARA TUTTO IL POSSIBILE MA MI DICE DI NN ASPETTARMI NIENTE PERCHè LA SITUAZZIONE E DISPERATA. IN EFFETTI IO LO SO BENE CHE NESSUNO E MAI RIUSCITO A RIPRENDERSI L IDENTITA DOPO CHE GLIEL ANNO RUBATA, LO SENTITO A STUDIO APERTO. ALL IMPROVVISO ECCO UNA GRANDE ESPLOZIONE, UN BOTTO FORTE. CORRIAMO TUTTI FUORI E è ATTERRATA UN ASTRONAVE CHE BOMBARDA TUTTO. CE LA MORTE E LA DISTRUZZIONE E UNA SCENA ORRIBILE . L INVAZIONE ALIENA è COMINCIATA. COME SE NON AVESSI GIà ABBASTANZA PROBLEMI. MADONNA PUTTANA.

SUPERCUIZZONE

2008-10-30T22:50:00.002+01:00

IN CUESTO EPISODIO SONO UN CONCORRENTE DI UN FAMOSO GIOCO A PREMI ITALIANO. CE L PUBBLICO CHE MI INCITA E MI DICE VAI VINCI PER NOI!! ALLORA ARRIVA GERRI SCOTTI E MIFA LA PRIAM DOMANDA: CUALE è IL NOME DEL FIUME CHE NASCE DAL MONTE BUDRANGA IN AFRICA? IO CI PENSO UN PO POI CHIEO L AIUTO A CASA. RISPONDE IL MIO ZIO DOMENICO LI CHIEDO A LUI SE LO SA. LUI MI RISPNDE ASPETTA GUARDO SU GUGHEL MA E ANZIANO E NON RIESCE. IO LO MANDO AFFANCULO INDIRETTA TELEVISIVA! IL PUBBLICO RIDE MA IO SONO INCAZZATO, DIO PUTTANA!!! ALLORA CHIEDO IL CINCUANTA E CINCUANTA MA UN PROBLEMA DEL SOFTUER MI LASCIA TUTTE E CUATTRO LE RISPOSTE!!! MA DIO TROIA, DICO!!! CHIEDO LAIUTO DEL PUBBLICO, AIUTETEMI DICO!!! MA LORO NE SANNO MENO DI ME, PORCACCIO DI CUEL DIO!!! ALLA FINE GLI DICO A GERRI SCOTTI CHE NN LO SO!!! IO SONO UN RQAGAZZO SUINCERO, NON LO SOOO!!! ALLORA LUI PER PREMIARE LA MIA SINCERITA MI FA VINCERE LO STESSO! UAOOO O VINTO IL PROGRAMMA O FATTO UN PACCO DI CUATTRINI!! ORA TORNO A CASA IN TRENO E TUTTA LA GENTE MI FERMA MI RICONOSCE E MI FA "O MA TE SEI CUELLO CHE A VINTO IL SUPERPREMIO" E IO ALLORA ME NE VANTO "E SI SONO IO IL CAMPIONISSIMO". ALLORA PER FAR VEDERE CHE SONO UA PERSONA BRAVA MANDO DEI SOLDI IN BENEFICENZA A DEI BAMBINI IN ARABIA E TUTTI MI VOLLIONO BENE PERCHè O DIMOSTRATO DI AVERE UN QUORE NONOSTANTE L INGENTE IMPORTO DI CA$$$H VINTO. POI VADO DA UN BARBONE E LI OFFRO UNA CENA! TUTTI MI DICONO EI SEI GRANDE, DIMOSTRI DI AVERE UN QUORE!!! PO IVADO A UN ASILO E FACCIO UNA DONAZIONE PER COMPRARE AI BIMBI UN PARCO GIOCHI INTERO! ORMAI MI VOLLIONO BENE TUTTI! MA IL GIORNO DOPO, ZAC, MI BECCANO LE FOTO PEDO CHE TENEVO NELL'ARMADIO E SCATTA L'ERGASTOLO. CAZZO. PROPRIO ORA. MA PORC.

REGOLAMENTO DI CONTI

2008-10-07T14:32:00.002+01:00

Si trascinava lungo una strada percorsa all'infinito, per quella che poteva essere la sua ultima volta. Il gelo di Dicembre lo perforava spietato, come un pugnale nel cuore di un neonato. Soffriva.
Ci aveva pensato per mesi, bruciato dalla furia e dal disprezzo. Adesso basta pensare. Correva, rabbioso. Un lupo in cerca di sangue, deciso a scolpire la pietra tombale di chi lo aveva umiliato. In una mano un rosario, nell'altra la sua compagna più fedele.
A sinistra una richiesta di perdono, a destra l'angelo della vendetta Walther P22.
Solo lei lo ha sempre capito. La sua arma.
Eccolo. Davanti a lui. Grida il suo nome mentre estrae la pistola. Due proiettili, e sarà tutto finito.
"RICCARDO!"
"FABRIZIO!!! MI SEMBRAVI UN ALTRO NO NCI CPOSSO CREDERE!!!!"
"ACCIDENTI CUANTO TEMP OE APSSATO, VIENI SI VA A PRENDERE UN CINQUE E CINQUE AL MONTINO!"

CAFFE AMARO

2008-10-02T11:30:00.002+01:00

MI ALSO DAL LETTO UAN MATTIAN DI DICEMBRE FUORI E FREDDO LO SENTO.
VADO ALAL FINESTRA E TUTTO GRIGIO E FREDDO LO VEDO. GRIGIO COME IL MIO
QUORE. ALORA ACCENDO LA TIVU SPERANDO IN UN PROGRAMMA UMORISTICO E
INVECE SOLO CRONACA NERA MAMMA MIA CHE MONDO ORRIBILE CHE E CUESTO.
ALLORA MI DEPRIMO DI PIU E SONO TRISTE. ODDIO CUESTA GIORNATA VA
PROPIO MALOE CHISSA COME FINIRA. LEGGO UN LIBRO PER DISTRARMI MA PERO
E UN LIBRO DRAMMATICO CON UAN STORIA TRISTE ALLROA PIANGO E DICO BASTA
CUESTA VITA MI DISTRUGGE. METTO SU UN DICO DICO ALMENO CUESTO MI
TIRERA SU IL MORALE! E INVECE NO E UNA CANSONE CHE PARLA DI PERDERE L
AMORE CUANDO SI FA SERA ALLORA PROPIO NON CE LA FACCIO PIU E VOLLIO
MORIRE. VADO IN UN CUCINA E MI PRENDO IL MIO ULTIMO CAFFE. E UN CAFFE
AMARO. AMARO COME IL MIO QUORE. POI VADO AL BAGNO E PRENDO LA LAMETTA.
BASTA LA FACCIO FINITA DICO IO. PIANGO FORTE E PENZO A CUANDO IL MIO
CORPO SARA NELLA BARA FINALMENTE IN PACE LONTANO DA CUESTO MONDO COSI
BRUTTO. POI ALL IMPROVVISO MI SUONA IL CAMPANELLO DIEGO IL MIO AMICO.
IL TEMPO DI METTERMI UN PAIO DI GINS E SIAMO GIA IN CENTRO A GUARDARE
LE VETRINE! :) GUARDA CHE BELLA CAMICIA, CREDO CHE LA ACUISTERO GLI
DICO. LUI RISPONDE EI ANDIAMO A FARCI UN MEC FLARRI ADESSO. GLI DICO
FACCIAMO PRESTO CHE A MEZOGIORNO MI SCADE L ASTA SU IBEI.

TRENTA CHILI IN UN ORETTA

2008-09-22T00:42:00.003+01:00

NOOOOOOOOOO CAZZO, VADO SULLA BILANCIA E CI RESTO STRAMALE!!1 LA MIA DIETA A BASE DI BURGHER CHING E MEC DONALS A COLPITO ANCORA!! INGRASSATO SONO! BASTA VOGLIO DIMAGRIRE ALLORA MI METTO A CORRERE NEL PARCO CON LA MIA TUTA FIRMATA ADIDASH E FACCIO UAN FATCIA CANE E SONO SUDATISSIMO POI TORNO A CAS MA VAFFANCULOOO NON HO PERZO NEMMENO UN GRAMMO!!! BASTA VOGLIO PERDERE PESO VOGLI OFARE IL MODELLO VOGLIO ANDARE IN TIVU E SULLE PAGINE PATINATE DI UNA RIVISTA DAUTORE!!! ALLORA OCCHIO CHE MI VIENE LA GENIALATA! VADO GI UIN CANTINA E APRO L ARMADIO DEGLI ATTREZZI. PRENDO UN BEL PAIO DI CESOIE E PROPIO CUELLO CHE FA PER ME! TORN OSU IN CASA E MI TRANCIO UN PIEDE! PORCAMADONNA CHE MALEEE!!! VADO SUAL BILANCIAE VAI COSìììììììì!!!!! STO DIMAGRENDO FINALMENTEEE!!! ALLORA VIA CON LA SEGA CHE MI STACCO UNA MANO!!! SPARO UNA PISCIATA DI SANGUE FIN O AL SOFFITTO, CHE ZAMPILLA COME UNA FONTANA FRAGOLOSA SCIROPPOSA! DO ANCHE UN SORSO... UMM OTTIMO! MA ASPETTA UN ATTIMO CHE PRENDO LA MOTOSEGA! ROARRR VIA UN BRACCIO COME IN SCARFEIS, E POI UNA GAMBA E POI MI ROTOLO SOPRA LA LAMA E MI STACCO QUESTA PANCIETTA FASTIDIOSA E PO IANCHE UNA LIMATINA ALLA FACCIA CHE NON FA MAI MALE! ADESSO SI CHE STO BENE, SONO MAGRO E ASCIUTTO E POSSO FARE IL FIGO AL PARCO CON LA MIA TUTA FIRMATA NAIC! STRISCIO COME UNA MERDA PER ANDARE AL PARCO E L'ASCIO UNA SCIA DI SANGUE COME UNA LUMACA ODDIO FORSE O ESAGERATO. MI PASSAN OSOPRA LE MACCHINA DIVENTO SOTTILE COME UN ACCIUGA SOTTILISSIMO . SONO PICCOLO E MAGRO. TOP EBAYER CONSIGLIATISSIMO! AAAAA++++++++++

LA VITA VA PRESA COSI

2008-08-28T16:57:00.002+01:00

ESCO DI CASA E MANNO RUBATO LA MACCHINA. "NOOO, PORCODDIO!" ESCLAMO MA TANTO CE POCO DA FARE: LA GIUSTIZIA E CORROTTA, IL GOVERNO VA MALE E I LADRI TIRANO AVANTI ALLA MEGLIO. ALLORA SONO RASSENNIATO E VADO AL BAR. "MI FA IL CAFFE" GLI DICO. LUI MI PORTA UN MACCHIATO GUSTO CACAO E IO MI PERMETTO DI DIRGLI "HAI SBAGLIATO!" ALLORA LUI SI METTE A PREPOTENTEGGIARE E MI FA "GUARDA SE AI VOGLIA DI RISSA MI TROVI PRONTO" ALLROA IO PAGO E STO ZITTO E TRA Mè E Mè DICO "MAH!". PASSEGGIO EPR STRADA PER PORTARE IL CANE A FARE LA MERDA E UN TIR ME LO TIRA SOTTO. BUDELLA OVUNCUE, CIOCCHI DI PELO, OSSA FRANTUMATE. "NOOOOOOOOOO" URLO MA TANTO CHE CI VUOI FARE, E COSI. A UN CERTO PUNTO PASSA IL MIO AMICO SAURO CHE MI OFFRE UN BUDINO DI RISO. ALLORA GLI RICORDO CHE MI DEVE SEMPRE CUEI DUECENTO EURO E LUI LA PRENDE MALE E SE NE VA E UN AMICIZZIA E ROVINATA, PUTTANA DELLA MADONNA. A UN CERTO PUNTO MI CHIAMA LA MIA MOGLIE SUL TELEFONO A CELLULARE E MI DICE "THO MOLLATO, VADO IN ARGENTINA COL CUOCO" E IO URLO PER STRADA "COME AI POTUTO, BRUTTA TROIA"! MA POI PENZO CHE DOPOTUTTO SONO UNA PERSONA CON LA FORZA DI ANDARE AVANTI E UNA GRAN VOGLIA DI VIVERE. ASCOLTO UN DISCO DI GEZZ PER RILASSARMI. POI UNA DOCCIA E VIA A LETTO, DOMANI CE LA FINALE DGLI EUROPEI. CAZZO MI SONO SCORDATO DI PASSARE DAL BANKOMAT.

GIONATAN

2008-07-13T01:02:00.003+01:00

L ALTRO GIORNO ERO IN CAMERA CHE GIOCAVO COL VIDEOGHEIMS ED ENTRA GIONATAN MI FA "CIAI UNA CICCA" E IO "GIONATAN LO SAI CHE NON FUMO!" E ALLORA TUTTI E DUE A RIDERE COME NON SUCCEDEVA DA UN PACCO DI TEMPO. POI LA SERA SONO USCITO CON GIONATAN E SIAMO ANDATI A PREMDERE IL CHEBAB. "EI CUESTO CHEBAB E SENSAZZIONALE" DISSE GIONATAN. POI SI VA A FARE IL PUTTAN TUR. CON GIONATAN. TORNATI A CASA UNA DOCCIA VELOCE E POI GIOCHIAMO COL VIDEOGHEIMS. A GIONATAN PIACE RIG RACER E IN GENERALE I GIOCHI DELLE MACCHINE IO PREDILIGO LE AVVENTURE CHE SIANO INTRIGANTI E CON EMOZZIONI. ANDIAMO A DORMIRE E PRIMA DI DORMIRE CI RACCONTIAMO UN PO COSA NE PENSIAMO DELLA VITA POI TIRA UNA SCORREGGIA CHE SEMBRA IL MOSTRO DI CLOVERFILD E GIU A RIDERE TUTTI E DUE. LA MATTINA COLAZIONE AL BAR COL CAPPUCCINO E LA SFOLLIATELLA, PER ME ALLA RICOTTA, PER GIONATAN AL RISO. GIONATAN CIA LI OCCHI UN PO PESTI, HABBIAMO DORMITO APPENA NOVE ORE. UN GIRO AL MERCATINO A VEDERE LE MAGLIETTE FINTE DI KALVIN CLAIN E A RIDERE DELLA GENTE. GIONATAN VA DA UN NEGRO E LI FA "EI AMICO SEI INCAZZATO NERO EH" E TUTTI A RIDERE, ANCHE IL RAGAZZO NEGRO! POI INCROCIAMO LA MI MAMMA CON LE BORSE DELLA SPESA E GIONATAN GLI FA "EI SIGNORA GLIELE PORTO IO EH!". GIONATAN E GENTILISSIMO, ALLA MI MAMMA PIACE TANTO E ELLA DICE CHE E PROPIO UN BRAVO RAGAZZO. POI VADO DALLA MI MAMMA E GLI FACCIO "MAMAM MA COME LAI CONOSCIUTO A GIONATAN?". LEI MI GUARDA E MI FA "MA IO MICA LO CONOSCO, MAVEVI DETTO CHE E TUO AMICO". E IO INVECE" NO MAMMA IO NON LO SO CHI E GIONATAN, PENSAVO FOSSE AMICO TUO". TORNO IN CAMERA MIA UN PO TRISTE E PIANGO SUL LETTO. SONO PASSATI CINCUE ANNI E DA CUEL MOMENTO GIONATAN NON LO PIU VISTO.

RACCONTO VERITA' : OKKUPAZZIONE DURISSIMA!

2008-02-19T21:10:00.002+01:00

ALLORA O DECISO CHE MI SONO ROTTO I COGLIONI E DIVENTO ANTAGONISTA, DIZUBBIDIENTE, BLECBLOC!! BASTA CON CUESTI SOPRUZI DEL GOVERNO, NE O LE PALLE PIENEEEE! SCENDO IN PIAZZA E TROVO TANTI COME ME, CAZO!! ANDIAMO A FAR CASSINO! SI SPACCANO LE VETRINE, SI ROVESCIANO LE MACCHINE, SI PICCHIANO I PASSANTI, SIAMO CONTRO TUTTI!!! PRENDO UN ESTINTORE E LO TIRO A U NCARABINIERE, LUI MI GUARAD E MI FA MA CHE CAZZO TO FATTO SCUSA??? E IO GLI DICO STAI ZITTO CARABINIERE CHE SEI UNO STRUMENTO DEL SISTEMA!!! :) POI ARRIVA SERA E O UN PO FREDDO PER CUI DECIDIAMO DI OKKUPARE!!! OKKUPO UNA CASA E BUTTO FUORI I PADRONI, OKKUPO UNA SQUOLA, UN OSPEDALE, UNA CHIESA E BUTTO FUORI IL PRETE E IL SUO CRISTACCIO MALEDETTO!!! OKKUP'O IL CONFESSIONALE E FACCIO LI SCHERZI AI FEDELI E LI DICO CHE PER LORO CE LINFERNO E BASTAAA!!! POI VADO AL CIMITERO E OKKUPO ANCHE CUELLO, TUTTI FUORI DALLE BARE CHE ME LE PRENDO IO BASTARDI!! MA ECCO CHE ALL IMPROVVISO ARRIVA TOM CRUIS. SI RAGAZZI E INCREDIBILE E PROPòRIO LUI IL CELEBRETO ATTORE NEWYORKESE CHE E VENUTO A POSTA DAGLI STATI UNITI PER PLACARE LA NOSTRA IRA E PARLARCI. "Ragazzi, credo vivamente che dovreste darvi una calmata". E ALLORA NOI GLI URLIAMO CONTRO CHE CAZZO VUOI TORNA DA DOVE SEI VENUTO ETC ETC E GLI DICIAMO CHE TANTO OKKUPOIAMO LOSTESSO!!! E LLORA LUI "Mah, fate un po' come volete, ma mi pare una cosa un po' da comunisti.". ALLORA NOI CI GUARDIAMO E CI RESTIAMO MALE DAVVERO. NO ASPETTA PARLIAMONE NON VOGLIAMO OKKUPARE MA TU COSA CI PROPONI? ALLORA LUI CI DICE CHE ABBIAMO TANTI PROBLEMI MA CHE LA NOSTRA SOFFERENZA E TUTTA NELLA NOSTRA MENTE E CHE LUI VUOLE LIBERARCI E FARCI DIVENTARE PERSAONE MEGLIO. ALLORA CI DA UN OPUSCOLO CON IL CUALE CI INVITA GENTILMENTE HA OPARTECIPARE ALLA RIUNIONE CHE CI SARA CUESTA SERA E NOI ANDIA O TUTTI E ADESSO SIAMO PERSONE PURE E LIBERE DA OGNI SOFFERENZA ANZHE SE SINCERAMENTE STAVO MELGIO A CASA CON I MIEI. XENU FIGLIO DI PUTTANA BASTARDO LA PAGHERAI.

RACCONTO: LA VENDETTA DEGLI MORTI VIVENTI

2008-02-07T22:25:00.000+01:00

E UNA SERA DI OTTOBRE UNA SERA FREDDISSIMA. SIAMO AL CINEMA IO E LA MIA RAGAZZA A VEDERE IL FILM DELL HORROR. E UN FILM CHE FA PAURA. TERRORIZANTE. A UN CERTO PUNTO LEI MI FA EI CUESTO FILM FA TROPPA PAURA, E TERRORIZANTE, VOGLIO USCIRMENE, ADESSO. ALLORA IO METTO GIU IL POP KORN E ESCO CON LEI PER NON LASCIARLA SOLA IN CUESTA NOTTE CHE SI PREANNUNCIA SPAVENTOSA. PER UN PO NON SUCCEDE UN CAZZO, ANZI CI SPACCHIAMO I COGLIONI SU UNA PANCHINA AD ASPETTARE LAUTOBUS, POI SENTO DEI RUMORI E VEDO CHE DIETRO DI NOI CE UN CIMITERO. STRANO, PRIMA MICA CERA.ALL IMPROVVISO SI SENTE UNA MUSICA TIPO HORROR E VEDO CHE LòE TOMBE SI APRONO. O MIO DIO, LE TOMBE SI APRONO. I MORTI NE ESCONO, SONO PUTREFATTISSIMI, IMMONDI, SUDICIUMI. VENGONO VERSO DI ME URLANDO AAAA TI SI MANGIA MA IO NON O PAURA. TIRO FUORI LE MIE STELLE NINGIA E GLIALE TIRO, MA E INCREDIBILE RAGAZZI, NON GLI FACCIO UN CAZZO. ALLORA TENTO UN CALCIO VOLANTE AL VOLTO, MA CUELLO NON LO SKALFISKO MINIMAMENTE. PORCAMDONNA, SIAMO FOTTUTI, VAI. MA ECCO CHE ALL IMPROVVISO ARRIVA UN VECCHIO SCIENZIATO CHE CI URLA EI PRESTO VENITE, ALLORA NOI DUE SCAPPIAMO DA LUI CHE CI PORTA NEL LABORATORIO. CUI EGLI CI DICE CHE A FATTO UN ESPERIMENTO CHE E FINITO MALE PER CUI GLI MORTI VIVENTI ANNO INVASO IL MONDO O FORSE SOLO IL NOSTRO PAESE, CHI LO SA. CI CHIEDE DI ACCOMPAGNARLO FUORI PER COMBATTERE GLI SOMBI E IO LI DICO COL CAZZO, SCUSA, IO CI O PAURA TANTA. ALLORA LUI MI ACCUSA DI NON AVERE I COGLIONI PER CUI DEVO ESSERE VIRILE DI FRONTR ALLA MIA RAGAZZA E PARTO A SPRON BATTUTO. ESSO MI PRESTA UN CANNONE LASER CON CUI SPARO A VOLUME POTENTE ADDOSSO AI MOSTRI PSSSSHHH PSSSHHHHH TIENI PRENDI CUESTO PPSSSHSHS PSHSHSHSHS MALEDETTI VI RISPEDISCO NELLA TOMBA PORCODDIOOOOO1!!! :) ALLA FINE O STERMINATO TUTTI, ANCHE UN SIGNORE ANZIANO CHE PASSAVA DI LI CON IL CIUAUA PER PISCIARLO MA MINPORTA UNA SEGA, O SALVATO IL MONDO!!! E VAIII1

RACCONTO: AGENTE SEGRETO GECSON IN: SOLUZZIONE DISPERATA

2007-12-13T20:10:00.000+01:00

ERA UAN A MATTINA DI LUGLIO CUANOD IL CELLULARE MI SCUILLò.ERA UN MESSAGGINO DELLE SUONERIE E LO CANCELLAI SUBITO. POI CHIAMAI LA VODAFON PER FARMI RIDARE I SOLDI E PROTESTARE. VERSO LE 11 USCII DI CASA PER PRENDERE I GIORNALE MA ECCO CHE UN GRUPPO DI ZSPIE RUSSE ENTRANO IN BANCA. DOVEVO FARE CUALCOSA. ENTRAI UN ATTIMO IN UN BAR CON LA SCUZA DI UN CAFFè CORRETTO E MI TRAVESTII DA RUSSO. IN UN ATTIMO AVEVO I BAFFONI, IL CAPPELLO PELOSO E UN BICCHIERE DI VODCHA IN MANO. ALLORA ENTRAI IN BANCA ANCH'IO E CON NONSCIALANS CHIESI A UNA DELLE SPIE "SALVE ANCHE VOI DI MOSCA? CHE COINCIDENZA, DA CUESTE PARTI TUTTI ITALIANI DI MERDA". ALLORA LORO CI CASCARONO E VENNERO DA ME TUTTI SORRIDENTI "OH MA ALLORA SEI UN GRANDE, COMPAGNIO, UNISCITI A NOI PER UNA BEVUTA CHE DOPO ANDIAMO A FAR CROLLARE IL GOVERNO PER RIPORTARE IN AUGE IL REGIME COMUNISTA". ALLORA STETTI AL GIOCO E LI SEGUII AL RISTORANTE RUSSO DOVE ORDINAMMO CIBO RUSSO. IO PRESI UNA MARMOTTA BOLLITA CON SALSA TARTARA E UNA BELLA BOTIGLIA DI VODCHA AL MELOGRANO. "PROZIT!" E SI COMINCIò A MANGIARE. LI AVEVO IN PUGNO, ORMAI POTEVO ANCHE AMMAZZARLI TUTTI IN UN BOTTO MA PREFERIVO PORTARLI IN CUESTURA VIVI COSì LI AVREMMO TORTURATI E INTERROGATI. ALLORA USCIMMO DAL RISTORANTE CUANDO UNO DI CUEI PORCI MI PUNTO IL CALASCNICOF ALLA TEMPIA "EI MALEDETTO ITALIANO PENSAVI DI FREGARCI, EH? MA TI ABBIAMO SCOPERTO SUBITO CUANDO ABBIAMO VISTO LA TUA MAGLIETTA DELL'INTER SOTTO AL CAPPOTTO PELOSO". ALLORA CON UNO SCATTO DEGNO DI UN PUMAH LO DIZARMAI E SPARAI UNA RAFFICA ALLE ALTRE SPIE CHE SUBITO SI ACCASCIARONO A TERRA IN UN ORGIA DI SANGUE. A UNO GLI INFILAI UNA MANO NEL CORPO E LI TIRAI FUORI IL CUORE IN SEGNO DI SUPREMAZZIA DELL'ITALIA SULLA RUSSIA. PER SBAGLIO H OFATTO MALE ANCHE A UNA SIGNORA INCINTA CHE PASSAVA DI LI, MA DALTRONDE LA LIBERTA HA UN PREZZO. ALLA FINE TUTTI IN PRETURA A BRINDARE! CON VODCHA ALLO ZIBIBBO, NATURALMENTE! :) TITOLI DI CODA.

HAIKU

2007-11-28T02:15:00.000+01:00

POMERIGGIO DI NOVEMBRE
PASSEGGIO DISTRATTO
HO PESTATO UNA MERDA

RACCONTO: SUPER ACID TRIP

2007-11-19T20:33:00.000+01:00

LA MIA VITA E NOIOSA E SEMPRE TUTTO UGUALE. O BISOGNO DI CUALCOSA DI DIVERSO, DI INEDITO, DI INESPLORATO. ALLORA MI FACCIO UN ACID TRIP. ALL IMPROVVISO LO SPAZZIO SI APRE DAVANTI A ME INGHIOTENDOMI CI SONO I SUONI I COLORI, I SAPORI E IL TATTO E TUTTO PAZZESCO QUA. UN UOMO SI AVVICINA LO GUARDO MEGLIO E UN ALIENO. MI DICE LE COSE IN ALIENO. NON CAPISCO, ODDIO. ALL IMPROVVISO ENTRO IN SINTONIA CON LUI E FA I SUONI STRANI MA IO LI CONPRENDO RAGAZZI E INCREDIBILE. MI DICE DI NON AVER PAURA E EDI NON TEMERE CHE MI PORTERA IN POSTI FANTASTICI. ALLORA IO MI LASCIO GUIDARE E MI PORTA NELLA FANTASIA PIù SFRENATA. UN POLPO SI AVVICINA E MI DICE CIAO. IO RISPONDO PER EDUCAZZIONE. I COLORI SONO SEMPRE PIù FORTI, FORTISIMI, ALL IMPROVVISO VEDO TUTTO BLU E ROSSO E CE UN SUONO TREMENDO FORTISSIMO CHE FA UEEEE UEEEE NOOOOOOOOO SOLO ADESSO MI ACCORGO CHE SONO STRIPPATO E E VENUTA L'ANBULANZA A PRENDERMI, MADONNA TROIA!!! DOMANI MI TOCCA ANCHE ANDARE A SCUOLA E CIO LA VERIFICA.

RACCONTO: MEDALLIA AL VALORE

2007-11-10T00:43:00.000+01:00

MALEDETTA GUERRA, CUANTO LA ODIO. SIAMO TUTTI SUL LAEREO CHE CI PORTA LLE DESTINAZIONE PRESCELTA, DOVE CE LA GUERRA IN CORZO. SUONI DELLE ESPLOSIONI DEFLAGRANTI E BOTTI POTENTISSIMI CI ACCOLGONO E CI FANNO CAPIRE CHE ADESSO NON E PIU UN'ALLENAMENTO O UNA SIMULAZZIONE. ADESSO E LA GUERRA E NON HAI TEMPO PER PENSARE O PER DISTRARTI. IL SOLDATO GIONATANS SI ERA DISTRATTO, PENSAVA A CASA SUA ,ALLA MOLLIE E AI FIGGLI E AL TACCHINO CHE LA MOLLIE LI AVEVA PREPARATO E UN PROIETTILE LO RAGGIUNSE DRITTO AL CUORE, PROPRIO QUI. MALEDETTA GUERRA!!1 ALLORA SCENDIAMO E IO SUBITO DICO "EI RAGAZZI, ADESSO ATTENTI ALLE MINE, NON VORRETE FARE COME IL SOLDATO SCIELDONS!" E TUTTI A RIDERE "AH AHAHA CERTO CHE NO1!!". ALL IMPROVVISO ECCO UN VIETNAMITA, IO LO FERMO E URLO CON AUTORITà "FERMO, MERDA!" E LUI SI SPAVENTA. ALLORA E PRIGIONIERO DI GUERRA E VA TORTURATO. GLI STACCO I COGLIONI CON LA BAIONETTA E LUI URLA "aaaaaAHAAHAHA MI FAI MALE IN CUESTO MODO!" MA IO ME NE FREGO E GLI FACCIO TUTTI GLI SPREGI. IL SOLDATO FRENCLINS SI DIVERTE A BATTERLI LA TESTA CONTRO AL MURO, MENTRE IL SOLDATO DEVIDSONS GLI STUPRA LA FIGLIA MINORENNE. CI FACCIAM OLE FOTO DURANTE LE ATROCI SEVIZZIE, IO MI METTO IN POSA TUTTO SORRIDENTE MENTRE GLI SPUTO SUL VOLTO. ALLA FINE LO UCCIDO IN MALO MODO, CON AGGRESSIONE, PERCHè TUTTI GLI ALTRI PRENDANO ESEMPIO. ALAL FINE PRENDO UN CAFFE ALLA MACCHINETTA, SONO EZAUSTO. SLURP SLURP, OTTIMO CAFFE. MA PRESTO CI RIMETTIAMO IN MARCIA PER UNA NUOVA GIORNATA DI GUERRA. MA UN GIORNO TORNERO A CASA E VI SARA LA PACE!!!

RACCONTO: PAURA ALLO ZOO

2007-07-22T20:01:00.001+01:00

L ALTRO POMERIGGIO ANDAI ALLO ZOO CON MIO NIPOTE PER FARLI VEDERE I LEONI PERCHE DOVEVA FARE UNA RICERCA PER L'UNIVERSITA. ARRIVAMMOP ALLE GABBIE DEL RE DELLA FORESTA, IL LEONE, E MI DISSE "PAPà, CUESTI ANIMALI SONO DAVVERO INCREDIBILI SONO DOTATI DI LUNGHISSIME CRINIERE E SGUARDO FIERO, AGGRESSIVO" E IO RISPOSI "SI MAURIZIO SON ODAVVERO BELLISSIMI". ALL IMPROVVISO PERO SENTII UN RUMORE TROPPO PERICOLOSO E INFATTI UNA GABBIA S ERA ROTTA E USCIVANO TUTTI I COCCODRILLI. DOVEVO FARE CUALCOSA, LA SITUAZZIONE POTEVA DIVENTARE TERRIBILE. ALLORA TIRAI FUORI LA PISTOLA E DISSI "SONO DELLA POLIZZIA FATEMI PASSARE" E MI MISI A SEGUIRE CUESTI COCCODRILLI CHE ERANO VELOCISSIMI E AFFAMTISSIMI E AVEVANO GIA UCCISO PER MOLTO MENO. "FERMI TUTTI" DISSI "ARRENDETEVI, MALEDETTI MOSTRI" MA LORO MI ACCIERCHIARONO E VENIVANO VERSO DI ME RINGHIANDO. LA SITUAZZIONE ERA SENZA VIA DI SCAMPO MA PER FORTUNA ARRIVO IL GUARDIANO DELLO ZOO "DAI RAGAZZI, ADESSO TORNATE NELLE GABBIE" E LORO OBBEDIRONO. ALLORA UN BAMBINO VENNE DA ME E MI DISSE "SIGNORE, ME LA DAI UNA CARAMELLA?" E IO "CERTO PICCOLO, MA CHE PAURA!!!"" :)

RACCONTO: AVVENTURA AFFRICANA

2007-06-22T21:43:00.000+01:00

SENZA PENSARCI TROPPO DECISI DI ANDARE IN AFFRICA. MI VESTII E MIFECI LA BARBA PER ESSERE PRESENTABILE E PRESI IL PRIMO AEREO. "PRESTO, MI PORTI IN AFFRICa"dissi. IL VOLO FU CONTROVERSO PERCHè ARRIVARONO I TERRORISTI. "MALEDETTI ITALIANI VI FACCIAMO SALTARE IN ARIA" DISSERO. IO ALLORA TIRAI FUORI I MIEI COLTELLI DA LANCIO E GLI AMMAZZATI TUTTI. CI FU UNA GRANDE FESTA IN MIO ONORE CUANDO ARRIVAI IN AFFRICA. CERANO LE DONNE VESTITE CON LA GONNELLINA DI PALLIA CHE MI PORTAVANO FRUTTI E FIGLIE VERGINI COME OFFERTA PERCHè MI CONSIDERAVANO UN DIO. MA IL SUCCESSO NON MI CAMBIò, RIMASI IL RAGAZZO SEMPLICE CHE CONOSCEVANO TUYTTI. OGNI TANTO MANDAVO LE CARTOLINE A CASA . "MAMMA, BABBO, IO STO BENE, CUI E DAVVERO UN PARADISO". LA MATTINA ANDAVO A PESCA E CERANO GRANDI PESCI COLORATI CHE GUIZZAVANO FUORI DALLE AQUE IN UN TURBINIO DI EMOZZIONI E SIMPATIA. UNO DI CUESTI PARLAVA E MI DISSE "MA TU SEI IL GRANDE EROE, CUELLO CHE A SALVATO TANTA GENTE" E IO UN PO' MODESTO LI DISSI DI SI E ALLORA LUI IN CAMBIO MI PRESE IN GROPPA E MI PORTò NEL MONDO DELLA FANTASIA. LI ERA PIENO DI POSTI INUSUALI E RIMASI AFFASCINATO. LA SERA TORNAI A CASA IN TEMPO PER VEDERE MAURIZIO COSTANZO, NON MI PERDO MAI UNA PUNTATA!

FOTO SIMPATICA

2007-06-20T20:24:00.000+01:00

RACCONTO: RENATO IL GRANDE IN: UN EPISODIO DI BULLISMO

2007-06-20T17:09:00.000+01:00

STAVO CAMMINANDO TUTTO ALLEGROTTO PER LE STRADE DEL PAESE CUANDO LA MIA ATTENZIONE FU ATTIRATA DA DEI SUONI DI GRANDE SCHIAMAZZO. CAPII PRESTO CHE PROVENIVANO DALLA SCQUOLA LI VICINO E PRESTO MI DIRESSI IN CUELLA DIREZIONE, CURIOSO E ASSETATO DI VOGLIA DI SAPERE. ARRIVATO NEL CORTILE VIDI UNA SCENA TREMENDA: ERANO IN CUATTRO CONTRO UNO, CATTIVI E PREPOTENTI. "MI AI PORTATO LA GAZZETTA?" "E A ME LO SCHIACCINO?" "BRUTTO BASTARDO FIGLIO DI UNA TROIA PARALITICA MALATA DI CANCRO, ORA TI SFONDIAMO IL SETTO NASALE!!!" E COMINCIARONO A PICCHIARLO FORTE!!! DOVEVO INTERVENIRE, MADONNA CANE!!!! ALLORA MI BUTTAI NEL MEZZO CON LA SPRANGA E LI TRONCAI BENE DI BOTTE PER DARLGI UNA BELLA LEZIONE!!! C ERA SANGUE DAPPERTUTTO E LORO PIANGEVANO E ALLORA A SPREGIO GLI CACAI ANCHE IN TESTA A UNO MENTRE ALL'ALTRO GLI PROMISI CHE GLI AVESSI STRUPRATO LA MAMMA!! ERO CATTIVO, MALVAGISSIMO!!!1 ALL IMPROVISSO PERO VENNE UN OMINO CHE MI DISSE "NOOOOO MA COSA FAI ERA SOLO UNA SCENA DI UN FILM ,PAZZO!!!" E ALLORA USCIRONO TUTTI I TIPI CON LE TELECAMERE CHE URLAVANO "ODDIO, E UNA TRAGEDIA, GLI A UCCISI DAVVERO!!!!" E IO ERO DISPERATO PERCHE VOLEVO SOLO DIFENDERE UN RAGAZZO IN PERICOLO, LO GIURO, MALEDETTO DIO PORCO!!!! MA PER FORTUNA SUONO' LA SVEGLIA E MI SVEGLIAI, ERA TUTTO UN SOGNO, PER FORTUNA!!! :) ALLORA FECI COLAZIONE A BASE DI CORN FLESC E USCII MA ERA CALDINO CUINDI TORNAI IN CASA A SORSEGGIARE UNA GRANITA MMMMMM OTTIMA!!!

FOTO SIMPATICA

2007-06-18T00:51:00.001+01:00

RACCONTO: OMICIDIO A CHINATAWN

2007-06-17T18:55:00.000+01:00

ERA UNA SERA DI GENNAIO QUANDO MI SCUILLO' IL TELEFONO IN PIENA NOTTE: "PRESTO ISPETTORE CORRA SUBITO C E' STATO UN OMICIDIO".
ALLORA MI VESTII ELEGANTONE E USCII SUBITO DI CASA PER PREDNERE LA MACCHINA, MA TROVAI LE GOMME TAGLIATE. PENSAI SUBITO AD UN COMPLOTTO INVECE ERA STATO IL MIO VICINO PERCHE' TENEVO IL VOLUME DEL TELEVISORE ALTO, BRUTTO FIGLIO DI PUTTANA. CORZI VELOCISSIMO (A CIRCA 230 KMALLORA) VERSO IL LUOGO DELL ASSASSINIO MA ALL IMPROVVISO MI PERSI PERCHE IO IN QUEL CUARTIERE NON C ERO MAI STATO. ALLORA PENSAI ALLA SVOLTA E ANDAI A PRENDERE UN BICCHIERINO AL PAB, SEMPLICEMENTE DELIZIOSO. "BOB", DISSI, "PORTAMI UNO DEI TUOI FAMIGERATI COCTEL, PRESTO, CON ARANCIA". NON AVEVO MAI BEVUTO UNA BEVANDA ALCOLICA COSI BUONA COSI NE PRESI UN ALTRO POI UN ALTRO POI UN ALTRO ANCORA. ALLA FINE ERO STRA BRIACO E MI ACASCIAI PE RTERRA. MENO MALE CHE C ERA IL MIO AMICO FABRIZIO CHE VIDE CHE ERO GONFIO E MI CARICO' IN MACCHINA E MI ACCOMPAGNO' A CASA SUA DOVE GUARDAMMO UN FILM D AZIONE TROPPO FORTE.

HAIKU

2007-06-11T00:17:00.000+01:00

DI NUOVO DICEMBRE
POLENTA AL CINGHIALE
DIOBESTIA CHE BUONA

RACCONTO: POZIONE D'AMORE

2007-06-04T23:32:00.000+01:00

ERA UNA SERA DI SETTEMBRE QUANDO MI RECAI AL BAR PER SORSEGGIARE UN APERITIVO TRA VOLTI AMICI. MENTRE IL GIU-BOX PASSAVA UN BRANO DEI LOTEC I MIEI OCCHI INCROCIARONO QUELLI DELLA DONNA PIù BELLA DEL MONDO! NON AVEVO MAI VISTO NIENTE DI SIMILE: AVEVA I CAPELLI DI UN ANGELO, GLI OCCHI DI UNA FATA TURCHINA, DUE ZINNE DA TERZA GUERRA MONDIALE, UN CULO SCOLPITO NELL'ALABASTRO E PAREVA CHE AVESSE SCRITTO 'TROIA' IN FRONTE. ERO GIà ERETTO, AMICI MIEI! MA QUALI SCIANS AVEVO DAVANTI A LEI, IO CHE AVEVO LAVORATO IN MINIERA FINO A DUE MESI PRIMA, IO CHE GUIDAVO UNA SCASSONE DI MACCHINA USATA, IO CHE NON AVEVO IL VOLTO DEI GRANDI ATTORI OLLIVUDIANI??!? CI VOLEVA UNA POZIONE D'AMORE! ANDAI AL BANCONE E DISSI "BOB, UNA POZIONE D'AMORE, PRESTO!" E LUI ME LA DETTE. MI AVVICINAI A LEI E LE DISSI "BUONASERA, BAMBOLA" E LEI MI RISPOSE "LEVATI DAI COGLIONI PEZZO DI MERDA". MA IO NON MI TIRAI INDIETRO E PRONTO REPLICAI : "POSSO OFFRIRTI QUESTA BEVANDA NON ALCOLICA?" E LEI RISPOSE "SPERIAMO TI VENGA IL TUMORE". ALLORA IO TIRAI FUORI I COGLIONI COME UN VERO MASCHIO DEVE SAPER FARE! "SENTI, TI PREGO, ASSAGGIA ALMENO UN SORSINO, SII GENTILE, PER FAVORE" MA LEI MI PRESE IL BICCHIERE E LO BUTTò VIA DICENDO PORCAMADONNA. CON GRANDE TERRORE VIDI CHE LA POZIONE FINì SULLA FACCIA DI UN CAMIONISTA DI POZZUOLI CON UN BARBONE GIGANTESCO E UNA PANZA COSì, CHE SI MISE AD URLARE "DIOBESTIA, ORA MI RIPAGATE LA MAGLIETTA!!", MA SUBITO DOPO AVER INGERITO UNA PARTE INFINITESIMALE DELLA POZIONE COMINCIò A GUARDARMI E CAPII CHE ME LO VOLEVA TIRARE AL CULO. ALLORA CORSI VIA A GAMBE LEVATE BESTEMMIANDO LA MADONNA, PERCHè GIà MI IMMAGINAVO CON QUATTRO PALLE AL CULO. SALII IN MACCHINA MA LUI SI AGGRAPPò FORTE AL COFANO E CI RIMASE SOPRA NONOSTANTE IO INCHIODASSI PER STACCARLO ED UCCIDERLO. ALLORA CHIAMAI AL CELLULARE IL MIO AMICO RENZO CHE SA TANTE COSE DI OCCULTISMO E MI DISSE "PER ANNULLARE L'INCANTESIMO DEVI TROVARE UN UOVO DI ACQUILA ASSASSINA DEI PIRENEI E INGERIRNE IL CONTENUTO , SOLO COSì IL TUO CULO RESTERà VERGINE!". "DIOMERDA!" DISSI " MA DOVE CAZZO LO TROVO A QUEST'ORA UN UOVO DI ACUILA???!?!". ALLORA MI VENNE IN MENTE LA GENIALATA: SE AVESSI INGERITO UN UOVO NORMALE DI GALLINA NESSUNO SE NE SAREBBE ACCORTO! ALLORA ANDAI NEL POLLAIO CON QUESTO TIPO DIETRO CHE URLAVA ROBA TIPO "AAAA TI INCULO" E MI PRESI UN BELL'UOVO GROSSO. LO APRII E CON GRANDE SORPRESA NE USCì UN PULCINO E IO GLI DISSI "PULCINO, NON VOGLIO CERTO TRATTARTI MALE, MA TI RENDI CONTO CHE HAI MANDATO A PUTTANE LA MIA UNICA SPERANZA DI NON FARMI INCULARE DA QUESTO BRONTOSAURO QUI??!!" E LUI MI RISPOSE "SENTI, IO ME NE SBATTO IL CAZZO" E VOLò VIA PER MIGRARE AL SUD. ALLORA MI INCAZZAI DAVVERO E DECISI DI RISOLVERE ALLA VECCHIA MANIERA: PRESI UN RASTRELLO E LO PIANTAI NELLA GOLA DI QUEL PEZZO DI EMRDA CHE COMINCIò A PISCIARE SANGUE E A CHIEDERE PIETà, MA IO ORMAI ERO PRESO BENE E LO SCUARTAI CON LA FALCE E LO PESTAI COL MARTELLO FINCHè NON NE RIMASE UN AMMASSO DI CARNE SANGUINOLENTA. TORNANDO A CASA NOTAI CHE LA BENZINA ERA BASSA E MI FERMAI AL DISTRIBUTORE PER FARE IL PIENO, DOVE INCONTRAI UNO CHE ASSOMIGLIAVA AD UN ATTORE FAMOSO.