JOE PRIVACY in: VENDITE SCARSE NEL PRIMO TRIMESTRE 2019

MAPPORKODD, 28 notifiche non lette e sono solo le 12, questo è implausibbile.
Chiamo su in magazzino per sapere se ci sono rimanense per arrivare al quorum, ma credo anche quest'anno premio di produzzione apputtane. Eppure ci tenevo tantissimo per fare i regali alla famiglia, lo davo quasi per scontato, ma in questo mondo cosa lo è realmente? E' forze scontato che fare l'influenzer sia piu reditizzio di un ingrgnerie stimato ed affermato? Che un post sui sochal raggiunga piu persone di un TG4? Che un brano su Spotifai ti piaccia piu del vinyle?
Ve lo ricordate il pupazzetto della Levis?!
E' il momento di darsi una mossa. Salgo su dai miei colleghi e parto con una filippica che lèvati.
"Lavete visti i dati? Lavete controllate le vendite? Lavete fatto un'ezame di coscenza?!"
Tento la carta ddel carisma con successo, xche tutti sono piu motivati adesso. Vedo la speranza sui loro volti, vedo la voglia di emergere, vedo ragazzi che non ci arrivano ma si impegnano tantissimo, vedo gente che ce la mette tutta ma tanto non capisce un cazzo, ma limportante è l'energia che torna, la voglia di fare, la luce in fondo al tunel.
Parte la catena di montaggio, TUMP TUMP TUMP, gente che suda, gente che si rompe il culo.
Io posso tornare giu in poltrona a guardare Strenger Thinks che sono alla S03e07, ma improvvisamente mi tocca mettere in pausa.
Un incidente sul lavoro, DIOM3RDS.
Ambulansa, presto, ambulansa. L'impiegato Frank si e disintergATO un femore per l'impatto. Sangue affiumi, droga, musica tekno. Quersto non ci voleva, il Natale è compromesso.
Dalla mia cella a Regina CEli mando lettere alla famiglia "Buon Natale, non sono presente ma vi penzo". Durante l'ora d'aria piango e penso a quando ero libbero, momenti svaniti per sempre come merda nelle fogne. Sorvegliato speciale ain't easy.

BALDURZ GHEI

Mattina del cazzo a Losengeles, orcoddio.
Le strade sono sature di sterco e scarrafoni, nell'aria odore di vomito acre mistoterital.
Arrivo in ufficio che sono le 27, caffè gusto orange alla macchinetta in coppetta di polistirozzo.
Neanche il tempo di poggiare il culo sulla sedja che squilla il tel con suoneria retrò.
"Trovami un'immagine 2600X1358 di un colibri iridato cobalto mentre sugge da fiore giallo tenue con cielo terso in sfondo, veloce. E' per i nostri colleghi della rivista scientifica."
Esclamo diom3rda, perchè ho setacciato linternet piu e piu volte alla ricerca del pennuto, senza mai succedere.
Trovo la cosa piu simile sperando nella clemenza dell'autore: foto di quaglia spettinata alsaziana con un gattino che dorme dietro.
Salvo sul disco duro inoltrando al CLAUD per maggiore sicurezza, armonizzo i colori con fotosciow, guarnisco con topping di pixel variegati pantone. La ritengo impeccabile.
Inoltro all'officio marcheting con email prioritaria, in conoscenza metto delle persone, in CCN metto il mio amico Sallustio a cui nmi piace far vedere come lavoro di classe.
Immediatamente d'opo l'invio scorgo il watermark.
Maaa444d0nnaaaa putt.......
La situazione è irrecuperabile. Vorrei una soluzione, ma non ci fosse. Tornare indietro nel tempo non si può. Cambiare dimensione non aiuterebbe perchè ormai la linea temporale alternativa è ben solcata e delineata.
Decido di tentare il tutto per tutto. Entro nel server fingendomi un buono sconto di Zara, e proseuo undetected fino alla mail incriminosa. Pheeww, non è stata ancora aperta. Lo sanno tutti che finchè una emails non viene aperta si può fare una modifica . La marchio come spam e finisce nel cestino. Pericolo scampato. Adesso posso tornare nel mondo analogico e risolvere la situazione da signore.
Chiamo il capo e gli dico "Senta lei, io mi scuso ma questa foto non la si trova. Non sarebbe meglio un servizio su un gattino?"
Esso mi risponde "Ma guarda, io a questo punto proprio non farei un cazzo. Passo dopo da te con due briosh alla crema pistacchio".
LOL, hai visto che a volte ti preoccupi per niente?

XXXOKVLVSXXX

VISTO CHE ULTIMAMENTE NON CI VEDO + UN CAZZO O DECISO CHE RECARMI ALL OCULISTA. E UN DOTTORE FAMOSO AFFERMATO ME LANNO CONZIGLIATO IN TANTI, AMICI COLLEGHI GENTE PER STRADA. MI DICONO NON CI VEDI UN CAZZO? ALLORA VAI DALL OCULISTA MI A RIMESSO AL MONDO E CON QUESTI LENTI A CONTATTO LA VISIONE E PERFETTA.

ALLORA PASSEGGIO FINO ALLO STUDIO OCULISTOCRATICO OGGI E UNA GIORNATA DECENTE CON UN CLIMA FRESCO SERENO VARIABILE, MI FA VENIRE VOGLIA DI UN GELATO AL PISTACCIO MA AL MOMENTO O DA FARE BEH.

SUONO IL CAMPANELLO MI RISPONDONO SIIII? E IO MI PRESENTO DICENDO CHE GRADIREI UN ESAME DELLA VISIONE. MI DICONO DI SALIRE AL SESTO PIANO E DI SEDERMI NELLA SEDIA IN STANZA D ASPETTA.

IL SIGNOR DOTTORE MI CHIAMA E IO ENTRO OVVIAMENTE. LA STANZA E IMMERSA NELL OSCURITA NON VEDO UNA PORCAMADONNA GNIENTE. MI METTE LE GOTCHE NELI OCHI E MI FA "LEGGA UN PO QUI" E MI ACCENDE LE LETTERINE DA LEGGERE PER LE DIOTTRIE.

COMINCIO A LEGGERE FINO IN FONDO QUANDO TUTTO DIVENTA AVANESCENTE INTORNO A ME. LIPPERLI NON CAPISCO MA SENTO LA VOCE DEL DOTTORE CHE MI DICE HAHAHA TI O INGANNATO AI LETTO UN EVOCAZIONE DEI GRANDI ANTICHI CHE ADESSO CONCUISTERANNO IL MONDO ALLA FACCIA TUA. MI SENTO USATO MA SOPRATTUTTO I MIEI PROBLEMI SONO RIMASTI.QUANDO ESCO E TUTTO FIAMME E FUOCO NON  POSSO CREDERE CHE L UNIVERSO E ANNIENTATO PER CAUSA MIA MA CHE NE SAPEVO? EPPURE DEVE ESSERCI UNA SOLUZZIONE, MAGARI UNA FRASE DA LEGGERE ALLA ROVESHA. MA MENTRE TORNO A CASA A TASTONI PERCHE NON VEDO UN CAZZO MI COMPARE DAVANTI LA BESTIA ALATA CHE MI FA A PEZZI COME UN PàZOL.

(finisce davvero di merda così, ci sono rimasto male pure io)

TEH ENIGMISTIC WEEK

LUNEDAY:

nella cassetta delle lettere trovo manco a dirlo una lettera anonima un foglio bianco non c'è nome non c'è autore non c'è contenuto mi sento inquieto ma vado al lavoro lo stesso che il reddito di cittadinanza non me lo danno e ho bisogno di cash per soddisfare il mio tenore di vita

MARTEDAY:

al bar mi servono un cappuccino e sulla schiumetta c'è disegnato un cazzo anche realizzato piuttosto bene lo devo ammettere chiedo spiegazioni al bancone ma nessuno ne sa niente rimango assolutamente perplesso nel senso che tutto ciò inizia a perplimermi per fortuna oggi c'è il sole

MERCOLEDAY:

la sveglia non suona nessuna delle quattro che usualmente rimetto ogni sera prima di korikarmy questo episodio mi convince di una persecuzione o almeno una cospirazione nei miei confronti qualcuno mi deve delle spiegazioni ma nessuno si fa avanti nel frattempo mi chiamano dal lavoro per sapere dove cazzo io sia rispondo che sono rimasto intrappolato in ascensore per non fare figure di merda

JOVEDAY:

mentre al governo è tutta una barzelletta porto fuori il cane a fare la merda e scorgo dall'altra parte della strada una figura impermeabilizzata con occhiale nero che mi osserva gli grido chi sei ma passa un bus che mi copre la visuale e quando il bus è finito questa persona non c'è più mi accorgo troppo tardi che il cane mi ha pisciato sulle jordan nuove fiammanti

VENERDAY:

il mio programma preferito viene sospeso perchè durante le registrazioni un concorrente è morto sbranato da una tigre dai denti a sciabola subito prima di esalare l'ultimo respiro ha proferito le parole "Keyser Söze è kevin spacey" 

SABBATH:

bloccato nel traffico la radio inizia a fare dei disturbi strani dei suoni tipo swwwiiissshhhzz e percepisco chiaramente un segnale extraterrestre guardando verso i cieli scorgo infatti una navicella spaziale di dimensioni modeste ma comunque intriganti con a bordo un alieno sulla cinquantina che mi fa dei cenni con le mani io rispondo ma sembro l'unico a relizzare di quanto stia succedendo tutti gli altri sono impegnati a seguire la finale di champions alla radio e a spostarsi di dieci centimetri avanti o indietro quando lo zingaro si avvicina alla propria auto chiedendo un nichelino

DOMENIKA:

è tutto finito torno alla normalità caffèlatte e pavesini giretto in centro pastasciutta al ragù mara venier telecronaca dell'avvenimento sportivo anche quest'anno la juve l'ha affondato bene bene in culo a tutti porcamadonna